Geralmente a maioria das pessoas normais, começam o ano com muita esperança, com o intuito de mudar a vida, dar uma guinada radical, mas comigo é sempre o contrário;
Eu nunca festejei final de ano, geralmente não gosto de passagem de ano porque na maioria das vezes eu nunca ou raramente motivos para tanto, embora sempre viva comigo a esperança dessa eu nunca posso desistir, do contrário não estaria aqui ...
Mas, sempre eu tenho grandes planos ou na melhor das perspectivas eu tenho grandes sonhos que beiram a quimera, fora isso vem a dura realidade de ver que não estou bem, nem comigo mesmo...na verdade nesse momento estou bem infeliz, embora tivesse muitos motivos pra está animadíssimo, eu estou a beira de uma depressão...
Eu sei que sou bem piegas mesmo, não posso negar uma característica que sempre está presente comigo...Eu não estou feliz comigo, eu não estou feliz em minha casa e não estou satisfeito com meu pretenso namoro...
Nesse fim de ano tive boas noticias no campo profissional, fui aprovado e classificado em dois concursos para professor de nível médio, não para prefeituras instáveis, mas para secretarias estaduais de educação, para muitos é um sonho ser aprovado nesse tipo de concurso, e eu fui aprovado em dois estados diferente e nem por isso me animei de forma alguma com essas notícias, meus familiares pelo contrário ficaram estonteantes e se gabaram a vontade (acho que é só pra isso que eu sirvo, pra ser mostrado como trofeu pra eles...)não me animei em ser aprovado nesse concurso do estado pois para minha indignação meus parentes não falam em outra coisa a não ser me casarem, como se eu não pudesse viver só já com esse outro concurso que tenho na prefeitura, tenho e se quisece viveria sim com outra pessoa, mas o que eles querem mesmo é me tirar toda e qualquer desculpa que eu possa dar para não me casar de vez...Mas eles nem ao menos perguntaram o que eu quero, e eu estou pra explodir estou muito triste com toda essa situação apesar de em um primeiro momento as pessoas que não paravam de me cumprimentar na rua por eu ter sido aprovado em primeiro lugar estarem mais animados que eu, o abestado aqui não viu motivos pra comemorar, pelo contrário só viu motivos para mais uma preocupação...Além do mais nessas minhas malditas férias eu nunca saio de casa, nunca viajo, nunca faço nada e isso está me deixando maluco....
Bem, hoje meu namorado está aniversariando e pra meu desgosto eu não pude ou melhor eu não fui ao encontro dele...Mas, não fui, porque não tivesse vontade ou tivesse duro, não! Não fui em sua cidade porque eu sou um tremendo idiota que acho que devo viver de dar satisfações de minha vida aos outros, especialmente em minha casa...E ele estava se sentindo bem só a bem da verdade, seus amigos mais íntimos não comemoram com ele isso o deixou mais triste ainda...Mas se nem o namorado dele esteve com ele, imagina os amigos, por mais chegados que sejam? Isso me deixou mal...Eu poderia está com ele, mas o medo não permitiu...Minha falta de iniciativa as vezes me dar nos nervos...
Para terminar é obvio, que toda essa situação se reflete negativamente em nosso relacionamento que desde o mês de dezembro vem se deteriorando a cada dia, mas o que me incomoda é esse silêncio obsequioso me deixa sem graça e a ele também, é claro que um casal que é cúmplice entre si sabe quando as coisa vão bem ou vão mal, mas nós guardamos um profundo silencio em relação ao nosso namoro, a bem da verdade eu não queria e não quero viver só de brigas, não é isso até porque no ultimo namoro tumultuado só saiu brigas e falta de compreensão de ambos os lados, mas nesse namoro é totalmente o contrário, nunca brigamos em três meses de namoro nunca brigamos e nem pretendo, mas de vez enquanto devemos desabafar nossas angustias, e isso eu não tenho feito...
Agora por exemplo estou sentindo uma pressão muito forte por parte dele pra eu ir em sua cidade ao encontro dele, porém ele saba desde o inicio que não dependeria exclusivamente de minha vontade para podermos nos ver, mas mesmo assim sinto que ele acha que eu não faço muito pra ir ao encontro dele, mas como disse e repito essa situação não depende apenas de minha de ir a cidade dele, pois eu sinto e muito sua falta, queria poder está direto em sua companhia, mas não posso isso me entristece muito...Pra terminar de piorar a distancia que há entre a gente ele vendeu o pc dele, ele perguntou minha opinião, eu disse que é bom renovarmos nossas coisas porém isso vai nos deixar mais longe ainda do que o que já estamos hoje, apesar de ele ter baixado inúmeros programas no celular pra conversar, não é a mesmo coisa de ter um pc... Mas não posso e não vou interferir em sua vida pessoal...Vou deixar ele por si ver e perceber que não foi a decisão mais acertada no momento...Tínhamos combinado de passar ao menos uma semana juntos na capital em fevereiro, porém possivelmente não vai dar certo, porque eu começo a trabalhar em meados de fevereiro e ele possivelmente só vai poder tirar as férias dele em março quando eu começo a trabalhar com força total...Mas terminando de abrir lacunas entre a gente, no fim desse mês está chegando parentes muitos próximos dele de viagem para passar as férias em sua cidade, e ele já me advertiu que tem primas muito próximas dele, ou seja vamos ficar ainda mais distantes um do outro...
Gostaria muito de nesse momento está postando aqui coisas e assuntos felizes, mas no momento isso não é possível em minha conturbada e menos previsível vida...Simplesmente sou um barco sem rumo e sem prumo sem ver muito futuro em minha infeliz existência...
Mas resta ao menos um parca esperança pra eu mudar essa minha vida miserável, quero e vou lutar de todos os meus que me forem possiveis para que eu possa mudar de casa, sair da tutela de meus pais e ir se independente o grande e fugás sonho de muita gente...só espero viver para chegar até esse dia...
