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Nesta parte tem alguns arquivos que não estão no outro link, o blog está atualizado neste link:

www.marcosvalois.blogspot.com

Recomeço

Fábula do Porco-espinho.

Durante a era glacial, muitos animais morriam por causa do frio.
Os
porcos-espinhos, percebendo a situação, resolveram se juntar em grupos,
assim se agasalhavam e se protegiam mutuamente, mas os espinhos de cada
um feriam os companheiros mais próximos, justamente os que ofereciam
mais calor.
Por isso decidiram se afastar uns dos outros e começaram de novo a morrer congelados.
Então precisaram fazer uma escolha: ou desapareciam da Terra ou aceitavam os espinhos dos companheiros.

Com sabedoria, decidiram voltar a ficar juntos.

Aprenderam assim a conviver com as pequenas feridas que a relação com
uma pessoa muito próxima podia causar, já que o mais importante era o
calor do outro.
E assim sobreviveram.


*Moral da História:

O
melhor relacionamento não é aquele que une pessoas perfeitas, mas
aquele onde cada um aprende a conviver com os defeitos do outro, e
admirar suas qualidades.


[ EM MEU CASO ESTOU DANDO UMA NOVA CHANCE PARA SER FELIZ COM QUEM AMO, NO CASO O ANDRÉ]

Emails

From: marcos@hotmail.com
To: andre@hotmail.com
Subject: .
Date: Wed, 10 Mar 2010 19:42:59 +0300

VOU MORRER SEM ENTENDER O POR QUE DE TUDO ISSO, SE AINDA HÁ AMOR...

From: andre@hotmail.com
To: marcos@hotmail.com
Subject: RE: .
Date: Thu, 11 Mar 2010 01:37:50 +0300

Caro Marcos,
Eu quero pensar nisso como um "momento" ou "tempestade" como diz a linda musica que vc me enviou.... O fato é que me senti mal compreendido o tempo que sempre procurei compreende-lo e ser pacifico.
Eu nao nego ter genio forte, mesmo aparentando ser calmo... Como qualquer ser sou complexo, procuro me doar ao passo que procuro ser compreensivel e pacificador dentro de qual seja o tipo de relação. Uma das coisas que mais detesto na minha vida são discussões, nao vejo pq discutir, prefiro um diálogo serio e direto e acredito q ja tenha lhe dado provas disso... Ser sincero sem modestia faz parte do meu carater, e mesmo que essa sinceridade possa trazer risco ou dor, prefiro que seja assim. A verdade dói mais é sadia, nao neguei aquela noite em que conversamos de meus sentimentos, mas esperava ter vc compreendido que ja tinha feito minha escolha.
Ao passo que ja demonstrei meu afeto, e tenha sido sempre muito paciente, nao esperava q na primeira oportunidade vc tenha vindo tentar me jogar na cara o meu sentimento (quero esquecer este ocorrido) me doeu muito sabia?! Incondicionalmente e as vezes diretamente vc duvidou do meu afeto, da minha fidelidade, desmostrou mesmo ser egoista, ciumentos. Meus amigos fazem parte da minha vida, eu os amo e me dou muito bem, e como outrora me disse me didico independete... Detesto cobraças, pode ser defeito, nao nego este eu tenho...
Eu demorei anos pra entender meu geito e um dia acordei e me descobri como a água. Eu hj me vejo igual a água. Vc ja tentaou segura-la? Pois entenda como melhor te-la em sua mao...
O tempo q demos foi para refletir toda essa nossa relação, posso ter sido muito radical e precipitado. Mais comigo é tudo preto no brando, 8 ou 80... Paciência tenho, me dor, me dou, me sacrificar me sacrifico... Mas espero tmb...
Estou sob nubens cinzentas, e preciso de tempo realmente...
Ja chorrei por que gosto de vc e sinto e tmb ja te falei...

Volto a escrever...

Bjao

From: marcos@hotmail.com
To: andre@hotmail.com
Subject: A alma resiste muito mais facilmente às mais vivas dores do que à tristeza prolongada...
Date: Thu, 11 Mar 2010 04:05:27 +0300

Eu acho que depois de tantas tentativas de respostas por minha parte buscada aos poucos encontrei as respostas que meu coração precisava para se apascentar...
Por tudo que ouvir, compreendir que o problema sou eu com toda meu excesso de medos, inseguranças e frustrações..e essa carga de 'cobranças' acabou com esse estopim desse vale de lágrimas que amarga-e-duramente perambulo agora...Mas desde o inicio eu sabia que seria dificil para qualquer pessoa suportar minha presença...
Quero que saiba, que nunca duvidei de você ou do que sentia por mim, e por essa luz que me ilumina agora se eu não sentisse que seu sentimento era recíproco e verdadeiro nunca jamais o teria ao menos lhe encontrado naquela manhã em Teresina, pois nunca o tinha feito com ninguém, e não o faria com estranho, mas como meu coração me deu essa certeza plena e absoluta que eu poderia confiar no que ele me falava eu pude dar uma chance a nossa História, e saiba que pelo inferno que já vivi com aquele inconsequente do Maykel, se eu chegasse a duvidar de você por um misero instante teria sumido sem ao menos dizer tchau...
Mas infelizmente você não foi capaz de compreender o que se passava naquele momento em meu coração, a aflição em que me encontrava e a solidão e o medo que sentir(sinto)...
Infelizmente o que se é falado em momentos de crise e de raiva momentanea não pode ser levado ao pé da letra, pois na maioria das vezes o coração não fala, só a razão e essa não compreende de sentimentos... Quando eu cheguei de Teresina eu estava aflito, com muito medo como estou agora e precisava de alguem ao meu lado mesmo que distante, porque os exames como lhe disse não foi nada satisfatório ou animador, e sua ausencia para mim estava praticamente insuportavel, sem falar na esperança morta de poder ter-lo visto em suas férias algo que não foi possivel por seus compromissos, mas infelizmente meu egoísmo se mostrou mais avultado que qualquer coisa e o desejo de ver-lo transformou-se em algo insuportavel ...
Me perdoe se fui ciumento, mas creio que fui sim mas onde não há ele não pode haver sentimento duradouro, não me refiro a nenhum sentimento doentio, mas algo perfeitamente natural de quem realmente gosta e se importa com a pessoa amada...E quanto a seus amigos, nunca jamais fui contra que os tivesse ou que os negligenciasse pelo contrario, pois amargo uma vida de solidão e sei o quanto isso doi, contudo você não pode compreender que eles estavam com você todos os dias, enquanto que eu estava simplesmente só, sem amigos sem você e sem ninguem...Se eu lhe cobrei algo, foi apenas o desejo de ver externado sua presença ao meu lado, mesmo que a distancia já que nem sempre foi/é possivel nos vermos, mas isso desde o inicio ficou claro...Mas se cobrei foi apenas o apenas o minimo de atenção necessária para sentir o calor dasua presença ao meu lado, como disse e repito, não queria muito um pouco de atenção para mim era tudo...Se almejei algo de intenço foi/é uma vida ao seu lado...
Por tudo que foi dito não quero e espero sinceramente do fundo de meu coração que não haja magoas nem dor nem sofrimento se lhe infligir em algum momento aceite minhas sinceras desculpas...
Por tudo que foi dito já está mais que claro, que minha presença não é algo saudavel a você, e é por isso que lhe excluir pois minha presença lhe faz mau, e você precisa sem procrastinação se ver livre dela...Lhe juro, que de minha parte não irá ouvir mais nem uma palavra, já falei e ofendir mais que poderia e muito mais do que em sã consciencia algum dia esperei fazer com quem amo...
Desde o ínicio de tudo isso eu esperava que tudo isso fosse passageiro, mas tem se prolongado a cada dia e parece que com o passar dos dias eu só aumento dores e rancores e como deixei claro não é o que busco, só quero que saiba que você pode é encontrar alguem fiel igual a mim como o fui e sou, mas jamais irá encontrar alguem que o seja mais, e que o que senti/sinto por você é algo puro e verdadeiro que emana do fundo de meu coração e se não tivesse ou desejasse mais nada ao seu lado já teria desistido ... Mas darei seu tempo e esperarei mais, não esqueça que o tempo pode e é fatal e um relacionamento que teria/tem tudo pra dar certo...

Espero que não esqueça das palavras do titulo...

Marcos...




(É meus amigos, está aí uma troca intensa de emails, vejam e me digam o que esperar de tudo isso, pois nesse momento não sei o que pensar e dizer, emudeço e parece que não há nada mais a ser dito)...

Tempo

Geralmente eu venho postanto fatos sobre minha vida homossexual atribulada... E hoje não será diferente, haja vista que eu estava em um relacionamento de mais de quatro meses que desmoronou de forma inesperada e bem rapida digamos...
O André já vinha dando sinais de distancia comigo desde o ano passado, a cada dia que passava eu me sentia mais longe dele, não só geograficamente, mas, já tiveram a impressão quando estão perto de alguém mas parece que ela não está ali com você? Bem era mais ou menos assim que ele estava comigo, e logo no ínicio do ano ele vendeu o computador dele (diga-se de passagem, como ele mora numa cidade diferente da minha, o pc era o meio pelo qual nos comunicavamos mais...) A partir daí as coisas pioraram consideravelmente, se eu já achava ele distante comigo, depois dessa continuou mais ainda o abismo...Haja vista que ele consciente ou inconscientemente não me dava atenção que merece um pretenso namorado, preferia e sempre estava com seus amigos...(que fique bem claro que o fato dele sair com os amigos não me incomodava, pelo contrario, o que me incomodava é fato dele dar mais atenção aos seus amigos que estavam com ele todo dia, que eu que estava bem longe e obviamente precisava mais de sua atenção...)
Bem no meio do mês de janeiro eu fui ver-lo em sua cidade, mesmo deixando meus pais em pavorosa (eu nunca costumo viajar repentinamente), fui ao encontro dele e passamos um ótimo final de semana juntos, aí matamos a saudade um do outro e tudo bem...
Ele saiu de férias no ínicio de fevereiro, e sem perguntar o que eu achava foi pro DF para a casa de uma tia-mãe dele, e se antes a atenção comigo era pifia, agora mesmo na casa dessa tia evangelica é que as coisas pioraram de vez... Que fique claro que ele ainda me chamou pra ir com ele, mas desde o mês de dezembro ele sabia que eu tinha muitos compromissos detrabalho no mês de fevereiro, mas ele ainda me chamou pra diminuir o peso na consciencia ou sei lá o que...
Nesse passei dele, eu me sentir só e inseguro, não vou mentir, afinal ele estava bem longe de meus olhos...Mas ele sempre teve minha confiança plena...
Quando ele chega ao Maranhão, eu ainda propus que nos encontrassemos em Teresina já que eu ia fazer alguns exames lá, e teriámos tempo suficiente para matarmos a saudades sem suspeitas por parte de minha família, enfim, mas qual a resposta dele quando o convidei?' _Eu não sei nem quando irei a Teresina'... Imagina a decepção, ele entrar de férias e não reservar pra nós ao menos um único dia... Mas de tudo isso eu não falei nada, para passar por bom...
Quando foi nessa última semana do mês de fevereiro conversamos bastante sobre nossa situação e tal...Ele disse que tivesse paciência já que aquela situação não se prolongaria pela vida toda...Eu me conformei e bola pra frente...
Quinta feira agora na último semana do mês de fevereiro eu cheguei de Teresina, eu acordei ele com uma ligação...Ele disse o de sempre, para mim estava normal, mesmo eu falando que alguns exames não tiveram o resultado satisfatório e que eu estava preocupado, para minha surpresa ou não ele fez pouco caso de mim pela milesima vez, e quando foi a noite depois do bigbosta que ele não perde uma edição, ele fica online no orkut dele, e eu abestado esperando ele entrar no messenger para dizer ao menos um oi, mas nada, ele simplesmente não entrou...E eu continuei esperando ele entrar ou me ligar pra dizer ao menos um oi esperei a sexta o dia todo e nada, quando foi no sábado a noite depois desse sumiço eu já estava muito chateado sendo ignorado por ele, liguei inumeras vezes e nada, daí mandei uns torpedos pra ver se ele se tocava e nada, mas no sabado a noite eu desconfio que depois dos torpedos explosivos ele entrou pelo orkut de uma grande amiga dele, para ver o que eu tinha escrito no status do meu orkut...Tanto é que (ela) entrou umas 20hs e depois das 23hs, para sondar o terreno....
Quando foi no domingo meio dia, ele me manda um torpedo falando que estava na casa de sua avó e que por um lapso de mémoria muito grande havia esquecido do smartphone em sua casa... Eu não acreditei bem nessa desculpa, pelo indicios de cima, mas fica a grande pergunta: Como alguem que diz que ama outra pessoa passa 3 dias sem dizer ao menos um miseravel oi? Eu perguntei exatamente isso, que tipo de amor era esse o dele que simplesmente ignorava o outro? Ele ficou irritadissímo e me deixou falando no msn só na noite do domingo, mesmo me sentindo um lixo eu einda juntei o resto de orgulho que tinha e liguei pra ele, ele estava furioso e disse que eu estava chateado por um motivo bobo, e eu engolindo a seco tudo isso fui dormir injuriado...Afinal eu era o culpado de tudo, porque eu estava mendigando de mais a atenção de alguém que me amava e que eu era a vida dele...
Quando chega a segunda feira eu o esperei o dia todo para conversamos, mas ele não deu nem sinal de vida, a tarde o babaca aqui ainda manda um torpedo pra ele todo carente, mas vocês responderam a mensagem? Do mesmo jeito foi a resposta dele, o silêncio....Quando chega segunda a noite agora dia primeiro de março, ele entra de novo no infeliz do orkut, e eu esperei mais de meia hora que ele entrace no messenger, e nada de ele entrar ligar e/ou mandar uma mensagem qualquer...Eu já estava injuriado me sentindo a pior das criaturas, mandei a seguinte mensagem pra ele:' Adeus, não serei mais um impecilho em sua vida...Seja muito Feliz André!'
Eu não poderia ter feito outra coisa depois de ser ignorado constantemente...
Quando chega hoje terça segundo dia de março, ele me liga e eu atendir mesmo afonico, e com febre...Ele disse o que queria; segundo ele eu estava desse jeito com ele por ciúmes bobos, que tinha ficado muito decepcionado com as muitas mensagens que eu havia mandado pra ele, disse que eu não perdir a oportunidade de na primeira chance que tive jogar na cara dele os sentimentos dele (isso porque eu perguntei que tipo de amor era esse que não podia dar um segundo de atenção a quem se amava pretençamente) Enfocou ainda que eu estava sendo muito egoista...Disse que estava muito chateado comigo, e o melhor a fazermos nesse momento era darmos um tempo no namoro...E o que eu respondi foi, 'eu nunca te pedir muito, só um pouco de atenção' ele retruca irritadissimo como estava e disse: Mas no momento eu não posso dar atenção que você quer... Eu simplesmente perguntei se ele tinha certeza do que queria, ele disse que tinha certeza plena...(só pra registrar que nessa semana eu aniversario, que presente recebi não?)Dei tchau e aqui e estou...
Se eu estou triste, cabisbaicho ou qulquer coisa do genero? Jamais! eu me esforcei o maximo que pude nesse relacionamento...Pra ser bem franco eu ainda tinha esperanças que ele, que ele pudesse fazer as pazes e tal, mas me enganei... Se eu faço tanto mal a ele então, darei esse tempo a ele, mas tenho quase certeza que isso não tem volta, mas não tenho sentimento de perda, quem perdeu não fui eu não! ...Mas ainda gosto muito dele não posso negar, e tinha esperanças de construir minha vida ao seu lado, mas sinceramente hoje acho que morrerei só...
Então como vou pegar no batente com força total agora, irei me dedicar exclusivamente ao meu trabalho, já que em momentos de crise é ele quem me dar forças pra seguir em diante, e agora em março começarei a construir minha casa e morarei só com fé em Deus( ele estava conversando tanto comigo, que nem se deu ao trabalho de perguntar como eu estava e como estava se seguindo meus projetos...)

Abadonado...

Nunca me sentir como esse cara aí da foto,como me sinto agora... pensei que a minha vida amorosa pudesse ser melhor ou fosse 'menos' complicado do que tem sido pra mim, mas isso é um grande engano...estou tão chateado com o meu namorado que vocês nem imaginam, eu sei que as vezes eu exagero mesmo, pinto alguém que muitas vezes nem existe ou que não passa de uma ilusão.
Nos últimos tempos, eu tenho eu só reclamo da vida, só reclamo...Mas nem devia deus tem sido tão generoso comigo e eu nem posso reclamar...Mas a ansiedade de nossos dias é algo que corroi nossa alma e a deixa inquieta, e devemos meditar muito antes de agir só assim poderemos encontrar a paz, eu tento, juro que tento segurar mais minha ansiedade mas ela muitas vezes é mais forte que eu...
A causa desse descontentamento é fruto do que eu considero abadono por parte de meu namorado, primeiro no começo do ano ele vendeu o computador dele, isso nos afastou bastante, mesmo eu tentando ser o mais compreensivel possível, no intuíto de evitar brigas bobas...Mesmo me sentindo chateado ainda fui ao encontro dele em sua cidade, mesmo pondo em pavorosa minha familia, mas fui me encontrar com ele...
Depois no inicio de fevereiro ele entrou de férias depois de mais de ano meio sem tirá-las, e para onde ele foi? Foi passear no DF na casa da tia dele que segundo ele é como se fosse sua mãe...Ele, me chamou pra ir com ele, mas o que eu iria fazer na casa de pessoas que para mim eram estranhas? Depois ele retorna ao MA, eu irei a Teresina essa semana e poderei escapulir, e por uns instantes pensei que ele poderia ir ao meu encontro lá, ledo engano...Ele não manifestou a mínima vontade de ir lá me ver, ao contrário perguntou se eu não iria a sua cidade eu disse que não iria de forma alguma...Ele ainda disse: Mas teremos a semana santa para nos vermos, eu disse que não poderia ir a lugar algum já que as aulas aqui irão começar bem tarde e não haverá folga alguma a partir de agora até o mês de janeiro...
Ele ficou muito incomodado com o que falei é claro, mas imagina como eu estou com o abadono por parte dele?
Daí ele ainda me diz que leu o email que o mandei, disse que ficou triste com meu desabafos, mas o que posso fazer se ele não está se empenhando o suficiente para nos vermos?
Disse que não podemos desistir já que essa situação não durará a vida toda...Realmente não irá mesmo, pois não sei como será o dia de amanhã....
Mas digo e repito só estou me sentindo mal, porque no decorrer de mais um mês de férias alguem que se diz muito apaixonado não teve a mínima consideração de dedicar ao menos um miseravel dia para nos vermos...
como você se sentiria?

Ínicio de ano

Geralmente a maioria das pessoas normais, começam o ano com muita esperança, com o intuito de mudar a vida, dar uma guinada radical, mas comigo é sempre o contrário;
Eu nunca festejei final de ano, geralmente não gosto de passagem de ano porque na maioria das vezes eu nunca ou raramente motivos para tanto, embora sempre viva comigo a esperança dessa eu nunca posso desistir, do contrário não estaria aqui ...
Mas, sempre eu tenho grandes planos ou na melhor das perspectivas eu tenho grandes sonhos que beiram a quimera, fora isso vem a dura realidade de ver que não estou bem, nem comigo mesmo...na verdade nesse momento estou bem infeliz, embora tivesse muitos motivos pra está animadíssimo, eu estou a beira de uma depressão...
Eu sei que sou bem piegas mesmo, não posso negar uma característica que sempre está presente comigo...Eu não estou feliz comigo, eu não estou feliz em minha casa e não estou satisfeito com meu pretenso namoro...
Nesse fim de ano tive boas noticias no campo profissional, fui aprovado e classificado em dois concursos para professor de nível médio, não para prefeituras instáveis, mas para secretarias estaduais de educação, para muitos é um sonho ser aprovado nesse tipo de concurso, e eu fui aprovado em dois estados diferente e nem por isso me animei de forma alguma com essas notícias, meus familiares pelo contrário ficaram estonteantes e se gabaram a vontade (acho que é só pra isso que eu sirvo, pra ser mostrado como trofeu pra eles...)não me animei em ser aprovado nesse concurso do estado pois para minha indignação meus parentes não falam em outra coisa a não ser me casarem, como se eu não pudesse viver só já com esse outro concurso que tenho na prefeitura, tenho e se quisece viveria sim com outra pessoa, mas o que eles querem mesmo é me tirar toda e qualquer desculpa que eu possa dar para não me casar de vez...Mas eles nem ao menos perguntaram o que eu quero, e eu estou pra explodir estou muito triste com toda essa situação apesar de em um primeiro momento as pessoas que não paravam de me cumprimentar na rua por eu ter sido aprovado em primeiro lugar estarem mais animados que eu, o abestado aqui não viu motivos pra comemorar, pelo contrário só viu motivos para mais uma preocupação...Além do mais nessas minhas malditas férias eu nunca saio de casa, nunca viajo, nunca faço nada e isso está me deixando maluco....
Bem, hoje meu namorado está aniversariando e pra meu desgosto eu não pude ou melhor eu não fui ao encontro dele...Mas, não fui, porque não tivesse vontade ou tivesse duro, não! Não fui em sua cidade porque eu sou um tremendo idiota que acho que devo viver de dar satisfações de minha vida aos outros, especialmente em minha casa...E ele estava se sentindo bem só a bem da verdade, seus amigos mais íntimos não comemoram com ele isso o deixou mais triste ainda...Mas se nem o namorado dele esteve com ele, imagina os amigos, por mais chegados que sejam? Isso me deixou mal...Eu poderia está com ele, mas o medo não permitiu...Minha falta de iniciativa as vezes me dar nos nervos...
Para terminar é obvio, que toda essa situação se reflete negativamente em nosso relacionamento que desde o mês de dezembro vem se deteriorando a cada dia, mas o que me incomoda é esse silêncio obsequioso me deixa sem graça e a ele também, é claro que um casal que é cúmplice entre si sabe quando as coisa vão bem ou vão mal, mas nós guardamos um profundo silencio em relação ao nosso namoro, a bem da verdade eu não queria e não quero viver só de brigas, não é isso até porque no ultimo namoro tumultuado só saiu brigas e falta de compreensão de ambos os lados, mas nesse namoro é totalmente o contrário, nunca brigamos em três meses de namoro nunca brigamos e nem pretendo, mas de vez enquanto devemos desabafar nossas angustias, e isso eu não tenho feito...
Agora por exemplo estou sentindo uma pressão muito forte por parte dele pra eu ir em sua cidade ao encontro dele, porém ele saba desde o inicio que não dependeria exclusivamente de minha vontade para podermos nos ver, mas mesmo assim sinto que ele acha que eu não faço muito pra ir ao encontro dele, mas como disse e repito essa situação não depende apenas de minha de ir a cidade dele, pois eu sinto e muito sua falta, queria poder está direto em sua companhia, mas não posso isso me entristece muito...Pra terminar de piorar a distancia que há entre a gente ele vendeu o pc dele, ele perguntou minha opinião, eu disse que é bom renovarmos nossas coisas porém isso vai nos deixar mais longe ainda do que o que já estamos hoje, apesar de ele ter baixado inúmeros programas no celular pra conversar, não é a mesmo coisa de ter um pc... Mas não posso e não vou interferir em sua vida pessoal...Vou deixar ele por si ver e perceber que não foi a decisão mais acertada no momento...Tínhamos combinado de passar ao menos uma semana juntos na capital em fevereiro, porém possivelmente não vai dar certo, porque eu começo a trabalhar em meados de fevereiro e ele possivelmente só vai poder tirar as férias dele em março quando eu começo a trabalhar com força total...Mas terminando de abrir lacunas entre a gente, no fim desse mês está chegando parentes muitos próximos dele de viagem para passar as férias em sua cidade, e ele já me advertiu que tem primas muito próximas dele, ou seja vamos ficar ainda mais distantes um do outro...
Gostaria muito de nesse momento está postando aqui coisas e assuntos felizes, mas no momento isso não é possível em minha conturbada e menos previsível vida...Simplesmente sou um barco sem rumo e sem prumo sem ver muito futuro em minha infeliz existência...
Mas resta ao menos um parca esperança pra eu mudar essa minha vida miserável, quero e vou lutar de todos os meus que me forem possiveis para que eu possa mudar de casa, sair da tutela de meus pais e ir se independente o grande e fugás sonho de muita gente...só espero viver para chegar até esse dia...

Vida e avaliação

Este ano de 2009 foi o ano de caminhar sobre as estradas da vida, não só saber as trilhas que devemos seguir mais além disso, saber que essa caminhada não tem voltas, ou você segue em frente ou corre o risco de ficar vendo a vida passar por essa estrada, e se você parar só tende a ser mero expectador; e isso eu nunca deslumbrei para minha vida, pelo contrário sempre busquei a duras penas tentar viver, embora na maioria das vezes não tenha sido muito proveitosa do ponto de vista de muitas pessoas.
Bem, deixa eu enumerar aqui o que me veio acontecer nesse ano que já se finda vou me ater a memória e espero que ela não venha a me trair em momento algum....
O ano de 2009 começou de modo bem promissor especialmente para minha simplória existencia, especialmente ao que concerne o lado sentimental que finalmente começou a fluir, graças a ajuda de muitos amigos superei várias barreiras, e entrei no ano novo me aceitando livremente como eu sou, esse é o primeiro e mais importante passo que devemos fazer quando nos encontramos em encruzilhadas em nossa existencia terrena. Bem, o ano mal se inicia e eu termino meu primeiro 'relacionamento' que era um namoro virtual, termino com aquele garoto de SP, porque me via impossibilitado de viver um relacionamento a milhares de quilômetros de distancia, mais do que isso confesso, o ano se incia com uma declaração de um amigo virtual de minha cidade, que havia sido meu aluno no tempo do estagio da faculdade, eu não me recordava muito dele a bem da verdade, mas no decorrer do ano de 2008 ele se mostrou como um 'grande' amigo que mesmo morando na mesma cidade eu raramente o via na rua; Ele se declarou com todas as letras, disse que estava gostando muito de mim e queria ficar comigo, não recebi aquela declaração com espanto, haja visto que ele se mostrava tão grudento comigo que quando ele falou eu disse que já sabia...Bem, mesmo ele se declarando e tudo não aconteceu nada entre a gente em janeiro...
O mês de fevereiro começou bem trágico pra mim, no inicio do mês sentir fortes dores nas costas, junto com forte enjoo, não deu outra foi diagnosticado cálculo renal, litiase (num bom português pedras nos rins!) penei quatro dias sentindo dores que se quando estamos morrendo sentirmos uma dor daquelas digo que não é nada bom morrer! Dores isuportaveis, chegou a ponto de pra parar ou amenizar um pouco esse sofrimento ter que tomar quase morfina...O rest0 do mês se resumiu na recuperação da cirurgia que fiz pra tirar a pedra que estava obstruindo as vias urinárias...Nossa como foi ruim está longe de quem eu tinha 'começado' a namorar a pouco tempo, e nem poder ter recebido sua visita em casa pois sua pretença timidez o impedia...Lembro que quando o vi foi num dia bem chuvoso onde eu tinha passado mal devido a cirurgia, e minha grande amiga chamou o pai dele pra servir de taxista pra me levar até o hospital, e não sei por qual milagre ele veio junto com o pai dele fiquei muito feliz, embora não pudesse nem trocar uma palavra com ele, já imaginaram a cena né?( eu no carro do meu pretenso sogro que não sabia de nada da gente..)...
Em meu aniversário no início do mês março foi quase igual aos demais, pequena reunião familiar com um almoço farto e minha mãe com o resto dos familiares cobrando um casamento e alertando que eu já estava quase passando do prazo de validade...Em fins do mês eu já podia sair de casa afinal já estava quase recuperado da cirurgia no mês anterior....Bem como esse ano foi bem chuvoso por aqui, e um dos únicos locais em que se pode ir pra 'passear' por aqui é lá no açude da cidade, enfim, eu marquei com ele de nos encontrarmos lá no açude, realmente eu já estava bem impaciente pois queria de fato saber como era ficar com uma pessoa do mesmo sexo, queria ver se era aquilo mesmo que eu estava predestinado, oras já ia fazer mais de três meses que ele havia se declaro pra mim e não tinha até então rolado nada entre a gente, chegando lá posso dizer que fiquei meio sem rumo sem graça, não sei bem me descrever, mas finalmente rolou o primeiro beijo entre a gente, fiquei empolgadissimo e pude ver que realmente não tinha escapatória eu era mesmo guy...Três dias depois eu o pedi em namoro...
No decorrer de abril nos viamos com certa frequencia só nos finais de semana quando ele fugia da igreja pra nos encontrarmos e foi assim no mês de maio e começo de junho...Minha vida se resumia a poder está perto dele ao menos que virtualmente porque pessoalmente nem sempre era possivel e era preciso ter que me acostumar nessa distancia-próxima como classificavamos; se o amor poder ser classificado o que sentir por aquele garoto era amor verdadeiro, mergulhei naquele relacionamente e pra mim nada mais existia, acho que ele pode ter gostado de mim, mas não da forma intensa que eu me entreguei naquele relaciomento..Mas pena que apenas uma pessoa não pode sustentar junto um relacionamento...Ainda em junho perdi a virgindade com ele...Embora ele sempre negace ele já era bem esperimentado nas questões de sexo, embora sempre negace...
Como tudo na vida sempre somos testados, e tem coisa que surgem como uma provação ou mesmo por estava escrito a milenios..Enfin, em julho nas férias dele, ele vinha estudar aqui comigo, e sempre aproveitavamos a oportunidade pra darmos uma ficadinha é óbvio afinal estavamos em terreno seguro...Mas num infeliz dia fui flagrado por minha mãe dando um baita selinho no ouvido dele, a partir daquele dia não tive mais paz, nem paz comigo nem paz em casa mesmo...Desse dia em diante o relacionamento desandou de tal forma, que ficou quase insustentavel, só hoje posso ver que eu estava preparado pra enfrentar tudo e todos pra ficar com ele, nas o mesmo não era visivel em suas atitudes, posso ver com olhos imparciais hoje que aquele garoto mal sabia o que queria, era e é imaturo de mais pra poder tomar atitude ou até mesmo enfrentar o que fosse pra ficar ao lado de quem ele pretensamente gostava...Enfim as coisas ficaram tão insustentaveis a ponto de depois que ele retornou de uma viagem da capital, ele mesmo pois um ponto final em tudo, meu mundo desabou eu fiquei sem chão pra pisar, por Deus como eu sofrir com aquilo tudo, como me doia não compreender o porque de ser regeitado como eu fui...Os meses de agosto e setembro foram bem nefastos pra mim, onde eu não pude desvenciliar daquele sentimento que me foi tolhido tão inesperadamente...Foram meses de reflexão e resignação também, mas eu pude no meio daquela profusão de sentimentos dolorosos me reeguer como pessoa, mais do que isso pude aos poucos reerguer minha própria vida, pois nos meses anteriores eu não vivia simplesmente vegetava literalmente...
Em setembro depois de muita relutancia fiquei com um garoto aqui de minha cidade no dia seis, muito bonito que mora e estuda fora daqui, mas simplesmente para minha surpresa eu não curti está com ele devido ainda está muito apegado ao então ex namorado, afinal só rolou uns rapidos amassos e nada mais sem nenhuma importancia pra mim, mas dei graças a Deus por ter aparecido alguem no local em que estavamos e desfarçadamente poder sair de lá...Ainda em setembro pude por minhas ideias no eixo certo e finalmente terminei uma ambição antiga, concluir meu projeto de pesquisa e finalmente pude me inscrever na seleção do curso de stricto senso.
E foi nessas indas e vindas da net que pude conhecer em 12 de setembro que nesses sites de relacionamentos (barra pesada..o manhunt) que conheci meu atual namorado, uma pessoa que posso afirmar com todo orgulho que é uma das pessoas mais simples e especiais que já tive o prazer de desfrutar a convivencia, nos conhecemos e começamos a nos corresponder virtualmente haja visto que apesar de ele morar no mesmo estado que eu ficar um pouco distante de onde eu moro...Enfim, o mês subsequente foi muito especial, pois alem de me inscrever no seletivo do mestrado, pude me encontrar com meu namorado e oficializarmos nosso relacionamento...No mês de outubro pudemos nos ver com certa frequencia, e em todas as vezes nos vemos em momentos muito importantes pra mim, ele estava ao meu lado, pude ver como é bom amar e ser amado literalmente de forma reciproca, quando duas almas se juntam e ambas tem sencibilidade de sentir o que a outra está passando isso não pode ser senão o encontro que de duas almas gemeas, que eternamente se buscam...
Nesse final de ano foi explendido não só por eu me libertar de um sentimento que era alimentado só por mim como também, pude saborear algumas boas vitórias na área profissional, onde possivelmente fui aprovado e classificado em não menos que dois concurso na área estadual( que dar ra ganhar uma merrequinha a mais do que o que ganho...) e pude ver e tentar entrar pros mestrados em processos seletivos tão dificies que não posso comensurar, mas apesar de não ter conseguido possar, sentir que ainda muito o que aprender até vir a me classificar num processo seletivo daqueles...
Concluo aqui esse ano de 2009 que para mim foi revelador, não só por me abrir para mundos diferentes onde só há a oportunidade de você seguir sua verdade, com discrição e com amor, mas também pude aprender muito com o sofrimento de relacionamentos que nunca poderiam dar certo quando apenas uma pessoa sustenta ou tenta sustentar esse relacionamento; para a partir do exemplo de Fenix renascer das cinzas de seu sofrimento e ganhar mais vigor e parender a se conter e ser mais maduro tambem....
E no ano que se incia só espero poder continuar a superar todas as barreiras que possam aparecer em meus caminhos, mais que isso pretendo me libertar de minhas proprias amarras, e tentar ser independente, buscar meios de morar só, para ter mais privacidade ...Enfim o ano que se aproxima deve e será cheio de boas realizações...Tenho muita fé em Deus e esperança, essa nunca me abadonou e espero que nunca ela me abadone...
Bacione ^^

Leidenschaft und Vida

Quando a vida lhe parecer sem muito sentido, ou parecer que você nunca mais vai voltar a gostar de alguém só posso lhe dizer uma coisa, der tempo ao tempo...Tem uma frase que adoro e uso com frequencia que diz: O tempo é senhor de tudo..

Ou seja, o tempo é o único e melhor remédio, para curar tudo.

Realmente estive muito sumido daqui mesmo, porque eu tenho corrido bastante nos trabalhos da escola, do mestrado, de minha vida enfim...

Bem, mas devo registrar aqui como foi minha passagem por Tereza Cristina semana passada, quando fui fazer a prova do mestrado...Bem, eu sair de minha cidade na quarta cedinho, fui acordado por meu gatenho me ligando porque eu pedi que ele me acordace, sou meio dorminhoco, me arrumei e logo partir para pegar o onibus, e uma hora e meia já estava com ele, de lá pegamos outro bus pra Tereza Cristina, conversamos muito sobre a vida, sobre nós a viagem toda foi tão legal, é bom podermos contar nossas angustias, nossos medos e sermos compreendidos pelas pessoas. A quarta foi agradabilissima, chegamos ao destino ao meio dia, ficamos no mesmo quarto como queríamos...A tarde naramos um pouco :D, depois saimos pra dar uma volta pela cidade, que eu não conheço bem...Enfim, podemos ao menos ficarmos mais juntos ainda e conversamos mais ainda....Voltamos, e nos deleitamos tomando banho juntos (nunca tinha feito isso com ninguem :s, mas adorei e quero sempre repetir...viu mor!) e namoramos mais ainda e como...

Finalmente pudemos deitar e dormirmos juntinhos, adorei, se pudesse resumir o dia da quarta em apenas um momento resumiria está ali, sem falar nada apenas ouvindo o coração do outro bater, sem mais nada importar apenas nós dois. Foi uma noite maravilhosa.

No dia seguinte não queria acordar daquele sonho, pois tudo era perfeito apenas nos sonhos acontessem daquele modo, ao menos para mim até então...

No dia seguinte na quinta, tive que levantar cedinho, para ir fazer a tão esperada prova do mestrado, cheguei relativamente cedo na Universidade tinha poucos alunos por lá...mas logo chegaram mais concorrrentes e eu estava meio tranquilo, só que quando meus professores chegaram eu fiquei que meio tenso não sei nem por que...Mas logo os professores entraram na sala e eu me acalmei; Lá é um processo bem rigoroso, no intuito de manter a lisura do processo, cada concorrente recebe um numero sorteado na hora, e será apenas esse número que vai te identicar na correção da prova; Bem depois disso, os professores sortearam a pergunta que deveria ser respondida, da bibliografia de dez livros foi feito três perguntas, dessas três o professor sorteou apenas uma na qual todos deviam dissertar, a pergunta não estava dificil, mas, era algo bem compicado de se responder, dessa pergunta eu ainda dissertei quatro laudas, não sei se falei muita besteira ou não, sei que falei muito como de costume aqui...rsrs

Bem, depois da prova fui almoçar numa churrascaria com meus professores, pena que não pude está com NDR..

Depois do almoço rumamos pra casa, fomos a rodoviária é tão bom tá na presença dele, o tempo passa e eu nem vejo...No retorno, tivemos que manter um discrição maior ainda, devido a ter embarcado no bus alguns colegas de trabalho dele, mas mesmo assim ainda assistimos um filme no celular :D

Na despedida foi muito ruim, pois já estava com saudades mesmo antes de nos separamos...

O resumo que faço é que estou a cada dia mais apaixonado, estou muito feliz e estamos muito bem, espero que seja duradouro esse relacionamento, e ao que depender de mim irei fazer de tudo para que a cada dia possamos está mais perto um do outro, apesar de estarmos longe e ter o problema de eu não poder sair com muita frequência, iremos superar todos esses problemas juntos...

Nem mesmo a distancia que nos separa agora é capaz de vir a desanimar ou diminuir o que sinto por você mor, saiba que a cada dia gosto mais de você...Simplesmente te AMO^^

Feliz, muito feliz

A quanto tempo eu não me permitia tentar ser feliz?

Nossa como eu vivia jururu...

Mas hoje comecei com pe´o direito, fiz minha inscrição pro mestrado, fiquei impressionado com a Universidade, com a competência dos funcionários e com a presteza de cada um.

Agora bola pra frente, e estudar muito, até dia 22 estarei bem sumido mesmo da net estudando um monte de livros para as provas...

O Melhor de tudo é que me encontrei com o rapaz que eu vinha tc a dias no msn, nos conhecemos no manhunt, apesar de esse site ser bem suspeito encontrei alguém realmente especial...

Nos encontramos na praça Saraiva, daí ele me convidou pra descansar um pouco em seu hotel, haja visto que desde ontem que eu andava pelo mundo...

Bem chegando lá, conversamos muito sobre nós sobre a vida...Tomei um bom banho, almoçamos juntos...

Bem, na volta ao quarto continuamos conversando muito...eu já estava bem animadinho...

Daí ele me pergunta se poderia me pedir uma coisa, eu respondi que não precisava pedir pois eu daria, e lhe beijei....

Ficamos namorando, beijando de leve como adoro por mais de uma hora...ambos estávamos animadissimos, mas achei por bem não ter fazer nada além que nos beijarmos...Pois intimidades se encontra com o tempo...

Mas, ele não suportou a ansiedade e me pediu em namoro e eu lhe devolvi a pergunta...

Obviamente que ele aceitou, então hoje eu estou duplamente feliz, não só por fazer minha inscrição no mestrado como também, por vi a ser um rapaz comprometido com alguém que espero me fará muito feliz, e o que estiver ao meu alcance também o farei muito feliz...

Para terminar de fecha o dia com ele, como ele percebeu minha tensão me ofereceu uma massagem, e é claro que eu aceitei, com umas mãos maravilhosas daquela eu ficaria ali deitado sem muito esforço, agora é continuar, apesar das dificuldades em ver-lo quero poder lhe fazer feliz, as distancias vão atrapalhar um pouco, mas, não será impecilho contra dois corações que se querem...

Adorote, vamos ficar juntinho...

Que noite, que idiota que eu sou

Meu dia corria hoje às mil maravilhas, mas agora nesse fim de noite estou aqui escrevendo chorando feito idiota.
Bem, acordei cedo hoje na esperança da pagina da olimpiada está prestando, mas que nada, não estava, esperei até meio dia e nada..rsrs
Passei o dia aguardando o email de retorno de meu professor Dr:p pois eu pedi ajuda a ele no projeto, que eu num sei realmente fazer. E também estou me fazendo de mole com medo, eu não sei o que está acontecendo comigo.
É uma mistura de medo com ansiedade,eu não estou me entendendo estou triste confuso e com medo de não sei nem o que, acho que estou me excedendo em minhas afetações, mas tenho que me controlar mais especialmente meus impulsos.
E hoje a noite pra me deixar mais triste ainda veio uma vontade louca de vizitar o perfil do ex, eu sei que não devia, afinal foi por isso que eu excluir ele de tudo inclusive de meu orkut e msn, não queria ter lembrança alguma dele, pois se o visse não arrancaria de meu coração esse sentimento que tanto me faz mal, eu não compreendo mais isso que acontece comigo, não sei o que acontece, primeiro eu disse pra mim mesmo que o Maykel era pagina virada em minha vida, e realmente não tenho mas esperanças e nem quero voltar com ele, me machuquei o suficiente para ferir minha alma..
Mas creio que superei, se hoje agora pouco tive a infeliz ideia de ir olhar o perfil dele é porque sou fraco, mas estava aparentemente normal, pos outra foto, lá está com a pele mais limpa, sem espinhas, pelas fotos não posso descrever os sentimentos, mas creio que ele esteja bem, muito feliz quem sabe, afinal ele voltou a add no orkut dele o cara que transava com ele, na certa não tem faltado ocasiões para reencontros, e isso me incomoda? Sim, mas pelo fato de eu ter sofrido horrores com as mentiras dele, em relação ao seu passado...
Eu queria poder arrancar esse sentimento que hoje eu não sei explicar o que seja de meu coração, queria poder não lembrar disso, pois não consegui superar o abadono, o orgulho ferido, planos desfeitos, juras de amor eterno posto no lixo...Não sei por que estou falando isso, mas preciso desabafar preciso falar, da decepção mas uma vida plena sem desilusões creio eu que seja dificil, mas temos que aprender a viver sem esses melodramas, mas vai falar isso ao meu coração.
Bem, eu não sei o por que, mas não estou me permitindo a voltar a gostar de mais ninguem:s se bem que um garoto do MT está meio que mechendo comigo, eu não queria e não quero viver algo platonico, pois as experiencias mostram como é ruim..Tem outros que conheci no manhunt pessoas muito simpáticas bonitas e de bom coração, mas não sei por que não me sinto atraido por elas, e sem atração não posso começar nada, não é mesmo?
Poxa, eu só queria ser feliz..mas a felicidade foge de mim...

Os nomes de pessoas aqui contidos e lugares são meramente pseudônimos no intuíto d eme preservar e preservar as pessoas que fizeram parte dessas histórias...*****

Mais um domingo entediante

Meus domingos como a maioria em toda minha existência são monótonos e chatos, o que me leva a um tédio sem tamanho, a uma solidão sem fim; Novamente me sinto só, com um vazio sem tamanho, novamente sinto a falta de alguém, mais que isso o medo de voltar a gostar de alguém está superando o desejo de voltar a amar novamente, bem gato escaldado...

Minha semana foi cheia e essa que se inicia vai ser mais ainda, estou tentando aprontar meu projeto de pesquisa para o mestrado, documento sem o qual não posso ao menos me inscrever para a seleção, só que a bem a verdade em minha licenciatura não fui preparado para 'continuar' a estudar, desse modo a Universidade não privilegia o ensino de questões básicas para continuarmos a estudar especialmente num curso de pós-graduação como mestrado...Contudo minha vontade de estudar de sair desse lugar onde moro é muito, mais muito maior que esse desafio de escrever e fazer o projeto.

Eu sei que jurei pra mim mesmo que não ficaria mais triste com nada do passado, que não iria voltar a pensar pra não ter a esperança de retorno. Mas, me veio agora em mente uma cena da ultima novela, onde uma atriz falava pra outra que pessoas introvertidas temiam muito se apaixonar, porque pensavam que seria a ultima vez que isso acontecerei em suas vidas, isso veio que como um tapa em minha cara, mais que isso veio como um conselho pra eu parar de me martirizar ou sofrer por quem não merece, mas quanto a isso é algo superado em minha vida, olho pro passado e pelo que aconteceu e não vislumbro nada, só de um vazio, abstrair tudo que passou e não pus nada na balança dos lados positivos, salvo a aprender a duras penas que não devemos nos entregar de corpo e alma no momento errado e para pessoas erradas.

Como disse, é algo superado em minha vida, pagina virada; como costumo falar eu cair, levantei, e darei a volta por cima da melhor forma possível.

Vou ter que sumir involuntariamente, além do projeto de pesquisa tenho que aprontar o quanto antes, se a net deixar é claro...Pra piorar minha agenda essa semana começará as Olimpíadas de História e eu vou ter que coordenar lá em minha escola...Ou seja, tempo de folga zero..

Os nomes de pessoas aqui contidos e lugares são meramente pseudônimos no intuíto de me preservar e preservar as pessoas que fizeram parte dessas histórias...*****

Sábado irradiante, só pelo sol.

O passeio de última hora à capital, saiu como esperava, por muita sorte ex não foi à excursão, para alivio de meu coração.

O sábado em São Luís estava lindo, um azul maravilhoso, eu já passei por aquela avenida litorânea várias vezes, mas sempre vem a mesma emoção, quando se avista o Mar, com a Baia de São Marcos ao fundo fica ainda mais perfeito.

Eu particularmente não aprecio muito sol, prefiro manter minha cor de vela a ter um corpo marcado por mais sinais e futuro câncer de pele..

Me ensopei de filtro solar, como se diz por aqui ninguém tem sete vidas como gato.

O dia foi monótono, afinal eu não tinha amigos na viagem, apenas familiares e alguns jovens que lembrava meu período de estágio, mas não tinha maior contato com nenhum..

Mais uma vez me sentir só no meio de tanta gente, mas não veio tristeza, pelo contrário adoro passear onde a água do mar banha a praia, e refletir na vida, e como sempre meu pensamento voa longe..

Bem ao fim da tarde, quase não passávamos no centro histórico de São Luís, mas para meu alivio fomos até aquele lugar encantador, a viagem toda se resumiu para mim a meia hora em que pude está naquele lugar e tirar algumas fotos ao por do sol, mais encantador que já pude vislumbrar.

Chego em casa no mesmo dia, cansado, mas muito aliviado e de certa forma feliz também, afinal a felicidade são apenas pequenos flash em nossas vidas, podemos apenas ve-los rapidamente sem muita demora, mas são momentos que ficam eternizados em nossa memória.

11 de setembro

Hoje foi um dia cheio como todos os outros, muito trabalho nas escolas e muita correria fui ao banco cedinho pagar os benditos boletos da Olimpiada de História, de lá pra casa.
Bem, meu cunhado estava organizando uma excursão à São Luís, desde o ínicio do ano para seus alunos e eu pensei que ela seria no domingo dia 13, só que ela será amanhã no sábado eu eu vou de ultima hora para lá.
Estou apreensivo, porque sei que me ex também irá a essa excursão, além de ser aluno de meu cunhado ele também só falava nessa viagem antes de terminarmos, e estou aqui feito idiota não sei se fico triste, com raiva, ou frustrado. Porque sei que ele irá se encontrar com outros caras lá, mas que isso descobri agora a noite que ele voltou a add o cara que ele dizia que forçava ele a transar, enquanto ele fazia declarações de amor pra mim¬¬
Isso, só veio mostrar quem é ele realmente, um garoto que nunca me deu um segundo de valor, o pior é que ele ainda consegue mexer comigo, não como antes quando estavamos juntos, mas ainda mexer, não posso negar, mas ao menos hoje eu não fico mais triste e nem de coração apertado como antes, estou superando o desfecho desse relacionamento mais o tempo está sendo meu remedio, contudo tem sortido efeitos muito tardios.
Entrei em catato com alguns amigos, queria os ve-los lá na Capital, mas não sei se será possivel, mas eu irei ao Reviver no centro histórico da cidade, obviamente não vou secar o dia todo no sol quente.
Nossa, mas estou animadissimo com a possiblidade de ir para Sampa ano que vem, é o que mais desejo agora é poder ir ao encontro de minha liberdade, embora ela me custe caro, mas é o preço que temo s que pagar.
Amanhã, contarei o resultado da viagem à São Luís.

Os nomes de pessoas aqui contidos e lugares são meramente pseudônimos no intuíto de me preservar e preservar as pessoas que fizeram parte dessas histórias...*****

Nove de setembro

Hoje meu dia não foi mais intediante que o de ontem, praticamente igual em monotia..

Mas, bem que ontem eu fui durmi leve, feliz da vida pois estou conhecendo pessoas maravilhosas a cada dia, e o Guilherme de SP que conheci no antigo orkut fake e ele pensou que eu era realmente um Valois e depois falei a verdade, falei isso a pouco mais de um mês, ele ficou muito irritado com razão é claro, pois ele é oriundo da fina flor paulista. Ele é bonito, muito inteligente, um grande cavalheiro, de uma educação invejável. Adora músicas líricas*-*

Bem, depois de falarmos a verdade creio que ele superou a má impressão que teve de mim, depois que falamos francamente, começamos a nos falar ultmamente com mais frequência, e está rolando um clima entre a gente, estou muito feliz pois eu não sei o que eu tenho pois consigo conquistar as pessoas com uma grande rapidez, só que depois esfria a amizade sei lá como é isso...Mas com ele está sendo diferente, haja visto que esse sentimento não se esfria pelo contrario está se avolumando.

Só estou com medo de uma coisa, eu tenho medo de voltar a gostar de alguém novamente..Dizem que gato escaldado tem medo de água fria; pois é como estou me sentindo, com medo de voltar a gostar de alguém e sofrer novamente como sofri por quem não merecia meus sentimentos.

Mas acho que com ele pode ser diferente, posso fazer um novo começo, posso recomeçar, posso ser feliz de verdade, posso ser amado de verdade. Ontem a noite ele foi mais gentil que nunca, como sempre, antes de sair do msn ele deixou um poema lindo, que ouvindo ele junto as musicas de Sarah Brightman, que ele adora foi inevitavel que meus olhos não enchecem de água enquanto lia.

Nesse interim, estou como se diz aqui no MA muito doce, estou atraindo tudo que é de gente para ele, de ursos até adolescentes..Eu não sei o que está acontecendo, só sei que estou recebendo uma profusão de propostas de todos os tipos, do Manhunt não para com caras querendo que eu vá logo a Capital, mas só que encontros fortuítos ou sexo casual não é comigo, basta ver o exemplo com o Pedro de domingo agora...Não consigo me envolver com alguém se não há sentimento no meio e isso se externa ao fisico(não preciso detalhar:p). Bem uma das propostas ou melhor flertes que está acontecendo é com o Izaac, isso mesmo meu 'ex' meu 'primeiro' namorado 'virtual'; bem ele que era muito cri cri em tudo devido a religião dele que é a tal CCB, mudou bastante e não está mais cheio de não me toques, eu liguei a cam pra ele essa semana e disse brincando que estava nu e ele pediu pra ver¬¬ Mas não estava é claro! Bem meus sentimentos para com o Izaac é de carinho, ternura..Mas acho que ele ainda gosta de mim, não sei mas ele nunca superou o que aconteceu entre a gente( eu não estou aqui querendo faltar com a modestia, não é isso simplesmente é o que sinto). E os conflitos surgem extamente porque mesmo sem querer eu estou nutrindo um certo sentimento dele pra mim, e a ultima coisa que eu quero nesse mundo é que ele venha sofrer novamente por minha causa como aconteceu quando eu terminei tudo com ele no incio do ano para ficar com o Maykel(isso é uma longa história e está no outro blog).

Isso foi apenas uma pequena parte do que aconteceu ontem a noite!
Hoje depois de três dias sem aparecer o Pedro finalmente ficou online e pude conversar um pouco com ele, ao menos ele não ficou com raiva de mim devido ao frustrado encontro que tivemos no ultimo domingo, ao menos surge aí a possibilidade de se der a gente ficar e irmos aos finalmente...Fiquei aliviado ao falar com ele embora ainda esteja meio que com vergonha devido não ter me animado e em nada com ele, como já disse eu sou complicado de mais, só consigo sentir desejo se amar a pessoa com quem estou ficando.

Sem, esquecer que cedinho eu fui novamente falar com o secretário de educação daqui, para ele pagar logo os boletos dos meninos, haja visto que eu os inscrevi para a olimpíada de História organizada pela Unicam^^ Mas o sacana recebeu novamente os boletos (tinha ido lá semana passada e do mesmo modo ele havia prometido pagar, só que ele vive se esquecendo¬¬ Eu poderia pagar, sim poderia, mas tenho certeza que há grandes desvios naquele lugar, então por que não ir pedir, se é para o bem dos alunos?

Bem, vamos ver como a noite termina...

Os nomes de pessoas aqui contidos e lugares são meramente pseudônimos no intuíto de me preservar e preservar as pessoas que fizeram parte dessas histórias...*****

Hoje 08 de setembro

Como de costume levantei tarde, afinal fico até tarde na net:p
Mas, nem preciso me preocupar muito com trabalho porque hoje é ponto facultativo aqui em minha cidade, mesmo que não fosse é minha folga em uma das escolas que trabalho^^

Mal o dia amanhece lá vem minha mãe com minha agenda do dia¬¬

Me disse que eu tinha que ir trocar o arroz ( aqui quem não compra já beneficiado tem que mandar ir beneficiar nas usinas onde é tirado as cascas), bem eu não gosto de ir lá onde faz todo esse processo, só que ultimamente o carinha que fica lá tem um jeito um tanto quanto 'estranho' ele me encara de uma forma bem peculiar, e meu gaytrômetro diz que ele pode curtir me encarou legal, olha dentro dos sem medo, e quando ele pesa o arroz diz com o pescoço quase quebrando para traz '48 kl' eu quase perguntei se ele queria me dar(6) (gente eu não estou no cio, mas acontece).

Bem, mal chego em casa e minha irmã já tinha ligado mil vezes para eu ir lá na casa dela, bem fui lá deixar os cocos que ela pediu, e quem eu encontro no caminho?

Ele exatamente o ex, bem minha vida não corre em redor dele, mas foi inevitavel, lá vinha ele na bike dele, quando chego bem perto eu olho e pra ele de forma desfarçada(meus oculos são de lentes transitions) ele não olhou para mim, olhou pro chão com uma cara misto de medo e vergonha, simplesmente não entendi..

Mas o melhor meu coração não doeu mais como antes, não fiquei com um aperto por dentro, não me deu vontade de chorar, fiquei bem, embora meu coração tenha disparado eu não sofri, me sinto livre...Embora essa liberdade só venha quando eu estiver amando outra pessoa.

Enquanto fui hoje a noite na casa de minha amiga o vi novamente passar na rua não senti nada novamente, estou me sentindo leve, Graças a Deus estou me sentindo bem, confiante em mim^^

Os nomes de pessoas aqui contidos e lugares são meramente pseudônimos no intuíto de me preservar e preservar as pessoas que fizeram parte dessas histórias...*****

Minha vida II

Hoje sete de setembro, em pleno feriado minha cidade comemorou a data de forma jamais vista, houve novamente depois de dez anos um pequeno desfile dos alunos das escolas, bem eu levantei cedo, me arrumei de um jeito bem descolado como sempre peguei minha moto e fui pra rua ao encontro do desfile, estava os alunos parados em frente a casa dos avós do Maykel, exitei em ir lá com receio de vê-lo, tinha muita gente conhecida por lá, e meu gaytrômetro logo identificou mais um na multidão era exatamente o primo do ex com cara de bichona, mas se fazendo de machão, um garoto de pouco mais de 16 anos, ele que nas ultimas semanas de namoro o ex, disse que não parava de olhar pra bunda dele, e que não duvido nada de ter ficado alguma vez com ele. Bem águas passadas não movem moinhos e eu não tenho nenhuma esperança e nem quero ter de voltar com ele então nem quero rememorar isso pra não sofrer feito idiota novamente.

Bem no meio do desfile estava tudo muito bonito, embora os alunos teimassem como sempre em não ficar na fila direito, mas também com um sol daqueles quem ficaria? :p

Bem eu fui até lá próximo a casa do ex exatamente! Não esperava esbarrar com ele, embora tenha visto várias vezes sua mãe no meio do povo, o irmão e seu pai de carro, ele como sempre bem recluso e de propósito sempre fica em casa só...o vi lá na calçada da casa dele de longe, estava sentado, numa posição de auto-defesa (nem sei se é assim :p) estava de braços cruzados, bem hoje posso ver que ele não era e não é a pessoa certa pra mim, pois nunca me deu valor nem a mim nem ao que eu sentia, pois com a mesma facilidade que ele diz te amo, também diz cansei de você, além de me trair.

Eu não sei se o que doeu mais quando ele me deixou, ou foi o orgulho que falou alto, ou se foi a frustração de ser rejeitado como fui, mas doi mesmo é saber que ele embora tenha dito que tinha cansado de tudo em menos de uma semana declame seu 'amor' a um desconhecido de São Luís, que certamente só quer e vai apenas transar com ele, mas a vida o ensinará dar valor a quem o amou, ah se vai, não desejo mal a ele não, jamais, mas espero que ele aprenda com os erros dele, mas ninguém nasceu apregado noutro que não pudece aprender a se virar..

Tudo isso doi e como doi, só sabe sentir quem realmente já passou por essa dor.

Mas, hoje eu me sinto bem, estou leve ..pois, eu cair, sacudi a poeira e darei a volta por cima com muita categoria com Fé em Deus...Me sinto aceito por meus amigos, mesmo que virtuais, mas são para mim tudo nesse mundo de solidão que vivo.

Como eu falava eu não estava me permitindo, deixar que alguém gostasse de mim e me entregar de novo, bem isso leva tempo, só não vou morrer de velho e só devido aos caprichos de um garoto idiota, NÃO! Jamais, eu vou esperar o momento certo, estou conhecendo pessoas muito interessantes altos partidos, embora a solicitação por sexo seja recorrente, não vou me entregar a tudo, até porque tenho meu nome a preservar e no que eu acredito também, considero nossos corpos sagrados, onde só seria possivel ficar com alguém que se ame muito, não foi a toa que não deu pra me animar em nada com o Pedro ¬¬

Bem, propostas são muitas, especialmente dos caras da capital, mas a maioria só querem saber de sexo, e não é o que eu busco eu quero e vou encontrar algo duradouro.

Ontem a noite enquanto me arrumava liguei a câmera com o Izaac, sim aquele meu 'primeiro' namorado(virtual) de SP, e eu o deixei pra ficar com o Maykel, embora eu tenha vivido bons momentos com ele, não sei se valeu a pena tudo que vivi, pra ele simplesmente por terra da forma abrupta que o fez, mesmo depois deu ter feito tantas concessões.

Bem, no passado não se deve mecher, se não ele vem bater em nossa porta da pior forma possível, e eu vou me permitir a me amar mais, vou gostar mais de mim, nos próximos relacionamentos..

Minha vida I

Minha vida anda um caos desgraçado, tanto no ramo sentimental como na profissional também..

Poxa, eu não sofro como sofria pelo Maykel, passou eu sei que ele é página virada em minha vida, aprendi a me dar valor, porém, eu não estou me permitindo gostar de novo e isso está me matando..

Estou conhecendo tanta gente nova, no novo orkut, e também do Manhunt, embora esse ultimo não seja uma referência para nada sério, mas, tenho encontrado pessoas legais lá também, inclusive trocando fone e conversando.

Bem, eu mal consegui dizer para mim mesmo que o Maykel não representa mais nada pra mim, mas sua sombra me persegue, em Teresina quando eu fui lá na mês passado, na véspera da viagem o Pedro aquele que eu conheço daqui de minha cidade, mas que nunca havia nem conversado com ele disse está muito a fim de ficar comigo...Bem como todos já sabem não rolou nada entre a gente, porém ficou algo pairando no ar.

Bem ontem (06 de setembro), ele estava em minha cidade e marcamos de nos vermos lá no balneário da cidade, lugar onde eu sempre ia pra ver o ex (Maykel), bem, marcamos a noite, por preferência dele e com claras segundas intenções, chegando lá por falta de sorte ou destino não sei o que, o dono do bar que fica lá estava terminando de fechar, e ia saindo, porém do outro lado já tinha um carro com algum cara transando com uma mulher..Quando o Pedro chega, ele deu a volta com a moto dele lá perto do carro e segundo ele não havia ninguém, mas é claro que ele não veria se o povo tava deitado lá...:p

Daí fomos, e deixamos as motos afastadas umas das outras e paramos bem nas moitas dos pés de bambus que tem lá, para minha frustração era bem no lugar onde eu ia esperar o ex, foi inevitável não lembrar dele lá, fiquei meio triste e tenso também.

O Pedro estava nervoso também, mas não estava tenso como eu estava, eu tomei a inciativa de beijá-lo, ele é todo bonito, perfeito, moreno do cabelo liso, magro mas não é esquelético, corpo de modelo que não malha, mais alto que eu, lindo todo, daí começamos os amassos ele me encochou legal, oras ele é muito mais experiente que eu, já ficou com muitos caras, eu eu só um, fora ele ¬¬

Bem ele me encosta nas grades que tem entre a plataforma e o banquinho, ele já estava bem animadinho deu pra sentir entre as pernas, só que minha tensão não deixou eu relaxar, pra piorar tudo eu ainda lembrei do ex, foi horrivel, por mais vontade que eu estava de ficar com o Pedro eu não consegui curtir o momento e não estava nada a vontade, daí não fiquei nada excitado, obviamente que ele percebeu, especialmente quando ele passou a mão subindo, só deu pra sentir nada ¬¬

Nesse momento que ele passa as mãos em mim, o desgraçado que estava no carro pega e sai, simplesmente sai do carro e entra novamente, queria ele dizer que estava ali e notou a gente (que raiva) daí o Pedro disse é melhor você se esconder para outro lado, eu disse eu já vou, peguei minha moto e sair de lá e ele ficou, poxa e eu não voltei, e nem sei o que aconteceu com ele, simplesmente o medo falou mais alto, e eu tava morrendo de vergonha dele também, pois por mais que eu achace que ele era passivo se a situação se prolongasse com eu tenso daquele jeito tinha dado, pois a porcaria não colaborou em nada, então o passivão da vez seria eu!

Bem eu ainda andei desnortiado pela cidade quase toda, mas não o vi mais, ele na certa voltou pra casa decepcionado comigo e com a situação toda também e o abestado aqui só com o gosto dele na boca das lambidas no pescoço dele que eu dei. Que frustração poxa vida!