Que noite, que idiota que eu sou

Meu dia corria hoje às mil maravilhas, mas agora nesse fim de noite estou aqui escrevendo chorando feito idiota.
Bem, acordei cedo hoje na esperança da pagina da olimpiada está prestando, mas que nada, não estava, esperei até meio dia e nada..rsrs
Passei o dia aguardando o email de retorno de meu professor Dr:p pois eu pedi ajuda a ele no projeto, que eu num sei realmente fazer. E também estou me fazendo de mole com medo, eu não sei o que está acontecendo comigo.
É uma mistura de medo com ansiedade,eu não estou me entendendo estou triste confuso e com medo de não sei nem o que, acho que estou me excedendo em minhas afetações, mas tenho que me controlar mais especialmente meus impulsos.
E hoje a noite pra me deixar mais triste ainda veio uma vontade louca de vizitar o perfil do ex, eu sei que não devia, afinal foi por isso que eu excluir ele de tudo inclusive de meu orkut e msn, não queria ter lembrança alguma dele, pois se o visse não arrancaria de meu coração esse sentimento que tanto me faz mal, eu não compreendo mais isso que acontece comigo, não sei o que acontece, primeiro eu disse pra mim mesmo que o Maykel era pagina virada em minha vida, e realmente não tenho mas esperanças e nem quero voltar com ele, me machuquei o suficiente para ferir minha alma..
Mas creio que superei, se hoje agora pouco tive a infeliz ideia de ir olhar o perfil dele é porque sou fraco, mas estava aparentemente normal, pos outra foto, lá está com a pele mais limpa, sem espinhas, pelas fotos não posso descrever os sentimentos, mas creio que ele esteja bem, muito feliz quem sabe, afinal ele voltou a add no orkut dele o cara que transava com ele, na certa não tem faltado ocasiões para reencontros, e isso me incomoda? Sim, mas pelo fato de eu ter sofrido horrores com as mentiras dele, em relação ao seu passado...
Eu queria poder arrancar esse sentimento que hoje eu não sei explicar o que seja de meu coração, queria poder não lembrar disso, pois não consegui superar o abadono, o orgulho ferido, planos desfeitos, juras de amor eterno posto no lixo...Não sei por que estou falando isso, mas preciso desabafar preciso falar, da decepção mas uma vida plena sem desilusões creio eu que seja dificil, mas temos que aprender a viver sem esses melodramas, mas vai falar isso ao meu coração.
Bem, eu não sei o por que, mas não estou me permitindo a voltar a gostar de mais ninguem:s se bem que um garoto do MT está meio que mechendo comigo, eu não queria e não quero viver algo platonico, pois as experiencias mostram como é ruim..Tem outros que conheci no manhunt pessoas muito simpáticas bonitas e de bom coração, mas não sei por que não me sinto atraido por elas, e sem atração não posso começar nada, não é mesmo?
Poxa, eu só queria ser feliz..mas a felicidade foge de mim...

Os nomes de pessoas aqui contidos e lugares são meramente pseudônimos no intuíto d eme preservar e preservar as pessoas que fizeram parte dessas histórias...*****

Mais um domingo entediante

Meus domingos como a maioria em toda minha existência são monótonos e chatos, o que me leva a um tédio sem tamanho, a uma solidão sem fim; Novamente me sinto só, com um vazio sem tamanho, novamente sinto a falta de alguém, mais que isso o medo de voltar a gostar de alguém está superando o desejo de voltar a amar novamente, bem gato escaldado...

Minha semana foi cheia e essa que se inicia vai ser mais ainda, estou tentando aprontar meu projeto de pesquisa para o mestrado, documento sem o qual não posso ao menos me inscrever para a seleção, só que a bem a verdade em minha licenciatura não fui preparado para 'continuar' a estudar, desse modo a Universidade não privilegia o ensino de questões básicas para continuarmos a estudar especialmente num curso de pós-graduação como mestrado...Contudo minha vontade de estudar de sair desse lugar onde moro é muito, mais muito maior que esse desafio de escrever e fazer o projeto.

Eu sei que jurei pra mim mesmo que não ficaria mais triste com nada do passado, que não iria voltar a pensar pra não ter a esperança de retorno. Mas, me veio agora em mente uma cena da ultima novela, onde uma atriz falava pra outra que pessoas introvertidas temiam muito se apaixonar, porque pensavam que seria a ultima vez que isso acontecerei em suas vidas, isso veio que como um tapa em minha cara, mais que isso veio como um conselho pra eu parar de me martirizar ou sofrer por quem não merece, mas quanto a isso é algo superado em minha vida, olho pro passado e pelo que aconteceu e não vislumbro nada, só de um vazio, abstrair tudo que passou e não pus nada na balança dos lados positivos, salvo a aprender a duras penas que não devemos nos entregar de corpo e alma no momento errado e para pessoas erradas.

Como disse, é algo superado em minha vida, pagina virada; como costumo falar eu cair, levantei, e darei a volta por cima da melhor forma possível.

Vou ter que sumir involuntariamente, além do projeto de pesquisa tenho que aprontar o quanto antes, se a net deixar é claro...Pra piorar minha agenda essa semana começará as Olimpíadas de História e eu vou ter que coordenar lá em minha escola...Ou seja, tempo de folga zero..

Os nomes de pessoas aqui contidos e lugares são meramente pseudônimos no intuíto de me preservar e preservar as pessoas que fizeram parte dessas histórias...*****

Sábado irradiante, só pelo sol.

O passeio de última hora à capital, saiu como esperava, por muita sorte ex não foi à excursão, para alivio de meu coração.

O sábado em São Luís estava lindo, um azul maravilhoso, eu já passei por aquela avenida litorânea várias vezes, mas sempre vem a mesma emoção, quando se avista o Mar, com a Baia de São Marcos ao fundo fica ainda mais perfeito.

Eu particularmente não aprecio muito sol, prefiro manter minha cor de vela a ter um corpo marcado por mais sinais e futuro câncer de pele..

Me ensopei de filtro solar, como se diz por aqui ninguém tem sete vidas como gato.

O dia foi monótono, afinal eu não tinha amigos na viagem, apenas familiares e alguns jovens que lembrava meu período de estágio, mas não tinha maior contato com nenhum..

Mais uma vez me sentir só no meio de tanta gente, mas não veio tristeza, pelo contrário adoro passear onde a água do mar banha a praia, e refletir na vida, e como sempre meu pensamento voa longe..

Bem ao fim da tarde, quase não passávamos no centro histórico de São Luís, mas para meu alivio fomos até aquele lugar encantador, a viagem toda se resumiu para mim a meia hora em que pude está naquele lugar e tirar algumas fotos ao por do sol, mais encantador que já pude vislumbrar.

Chego em casa no mesmo dia, cansado, mas muito aliviado e de certa forma feliz também, afinal a felicidade são apenas pequenos flash em nossas vidas, podemos apenas ve-los rapidamente sem muita demora, mas são momentos que ficam eternizados em nossa memória.

11 de setembro

Hoje foi um dia cheio como todos os outros, muito trabalho nas escolas e muita correria fui ao banco cedinho pagar os benditos boletos da Olimpiada de História, de lá pra casa.
Bem, meu cunhado estava organizando uma excursão à São Luís, desde o ínicio do ano para seus alunos e eu pensei que ela seria no domingo dia 13, só que ela será amanhã no sábado eu eu vou de ultima hora para lá.
Estou apreensivo, porque sei que me ex também irá a essa excursão, além de ser aluno de meu cunhado ele também só falava nessa viagem antes de terminarmos, e estou aqui feito idiota não sei se fico triste, com raiva, ou frustrado. Porque sei que ele irá se encontrar com outros caras lá, mas que isso descobri agora a noite que ele voltou a add o cara que ele dizia que forçava ele a transar, enquanto ele fazia declarações de amor pra mim¬¬
Isso, só veio mostrar quem é ele realmente, um garoto que nunca me deu um segundo de valor, o pior é que ele ainda consegue mexer comigo, não como antes quando estavamos juntos, mas ainda mexer, não posso negar, mas ao menos hoje eu não fico mais triste e nem de coração apertado como antes, estou superando o desfecho desse relacionamento mais o tempo está sendo meu remedio, contudo tem sortido efeitos muito tardios.
Entrei em catato com alguns amigos, queria os ve-los lá na Capital, mas não sei se será possivel, mas eu irei ao Reviver no centro histórico da cidade, obviamente não vou secar o dia todo no sol quente.
Nossa, mas estou animadissimo com a possiblidade de ir para Sampa ano que vem, é o que mais desejo agora é poder ir ao encontro de minha liberdade, embora ela me custe caro, mas é o preço que temo s que pagar.
Amanhã, contarei o resultado da viagem à São Luís.

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Nove de setembro

Hoje meu dia não foi mais intediante que o de ontem, praticamente igual em monotia..

Mas, bem que ontem eu fui durmi leve, feliz da vida pois estou conhecendo pessoas maravilhosas a cada dia, e o Guilherme de SP que conheci no antigo orkut fake e ele pensou que eu era realmente um Valois e depois falei a verdade, falei isso a pouco mais de um mês, ele ficou muito irritado com razão é claro, pois ele é oriundo da fina flor paulista. Ele é bonito, muito inteligente, um grande cavalheiro, de uma educação invejável. Adora músicas líricas*-*

Bem, depois de falarmos a verdade creio que ele superou a má impressão que teve de mim, depois que falamos francamente, começamos a nos falar ultmamente com mais frequência, e está rolando um clima entre a gente, estou muito feliz pois eu não sei o que eu tenho pois consigo conquistar as pessoas com uma grande rapidez, só que depois esfria a amizade sei lá como é isso...Mas com ele está sendo diferente, haja visto que esse sentimento não se esfria pelo contrario está se avolumando.

Só estou com medo de uma coisa, eu tenho medo de voltar a gostar de alguém novamente..Dizem que gato escaldado tem medo de água fria; pois é como estou me sentindo, com medo de voltar a gostar de alguém e sofrer novamente como sofri por quem não merecia meus sentimentos.

Mas acho que com ele pode ser diferente, posso fazer um novo começo, posso recomeçar, posso ser feliz de verdade, posso ser amado de verdade. Ontem a noite ele foi mais gentil que nunca, como sempre, antes de sair do msn ele deixou um poema lindo, que ouvindo ele junto as musicas de Sarah Brightman, que ele adora foi inevitavel que meus olhos não enchecem de água enquanto lia.

Nesse interim, estou como se diz aqui no MA muito doce, estou atraindo tudo que é de gente para ele, de ursos até adolescentes..Eu não sei o que está acontecendo, só sei que estou recebendo uma profusão de propostas de todos os tipos, do Manhunt não para com caras querendo que eu vá logo a Capital, mas só que encontros fortuítos ou sexo casual não é comigo, basta ver o exemplo com o Pedro de domingo agora...Não consigo me envolver com alguém se não há sentimento no meio e isso se externa ao fisico(não preciso detalhar:p). Bem uma das propostas ou melhor flertes que está acontecendo é com o Izaac, isso mesmo meu 'ex' meu 'primeiro' namorado 'virtual'; bem ele que era muito cri cri em tudo devido a religião dele que é a tal CCB, mudou bastante e não está mais cheio de não me toques, eu liguei a cam pra ele essa semana e disse brincando que estava nu e ele pediu pra ver¬¬ Mas não estava é claro! Bem meus sentimentos para com o Izaac é de carinho, ternura..Mas acho que ele ainda gosta de mim, não sei mas ele nunca superou o que aconteceu entre a gente( eu não estou aqui querendo faltar com a modestia, não é isso simplesmente é o que sinto). E os conflitos surgem extamente porque mesmo sem querer eu estou nutrindo um certo sentimento dele pra mim, e a ultima coisa que eu quero nesse mundo é que ele venha sofrer novamente por minha causa como aconteceu quando eu terminei tudo com ele no incio do ano para ficar com o Maykel(isso é uma longa história e está no outro blog).

Isso foi apenas uma pequena parte do que aconteceu ontem a noite!
Hoje depois de três dias sem aparecer o Pedro finalmente ficou online e pude conversar um pouco com ele, ao menos ele não ficou com raiva de mim devido ao frustrado encontro que tivemos no ultimo domingo, ao menos surge aí a possibilidade de se der a gente ficar e irmos aos finalmente...Fiquei aliviado ao falar com ele embora ainda esteja meio que com vergonha devido não ter me animado e em nada com ele, como já disse eu sou complicado de mais, só consigo sentir desejo se amar a pessoa com quem estou ficando.

Sem, esquecer que cedinho eu fui novamente falar com o secretário de educação daqui, para ele pagar logo os boletos dos meninos, haja visto que eu os inscrevi para a olimpíada de História organizada pela Unicam^^ Mas o sacana recebeu novamente os boletos (tinha ido lá semana passada e do mesmo modo ele havia prometido pagar, só que ele vive se esquecendo¬¬ Eu poderia pagar, sim poderia, mas tenho certeza que há grandes desvios naquele lugar, então por que não ir pedir, se é para o bem dos alunos?

Bem, vamos ver como a noite termina...

Os nomes de pessoas aqui contidos e lugares são meramente pseudônimos no intuíto de me preservar e preservar as pessoas que fizeram parte dessas histórias...*****

Hoje 08 de setembro

Como de costume levantei tarde, afinal fico até tarde na net:p
Mas, nem preciso me preocupar muito com trabalho porque hoje é ponto facultativo aqui em minha cidade, mesmo que não fosse é minha folga em uma das escolas que trabalho^^

Mal o dia amanhece lá vem minha mãe com minha agenda do dia¬¬

Me disse que eu tinha que ir trocar o arroz ( aqui quem não compra já beneficiado tem que mandar ir beneficiar nas usinas onde é tirado as cascas), bem eu não gosto de ir lá onde faz todo esse processo, só que ultimamente o carinha que fica lá tem um jeito um tanto quanto 'estranho' ele me encara de uma forma bem peculiar, e meu gaytrômetro diz que ele pode curtir me encarou legal, olha dentro dos sem medo, e quando ele pesa o arroz diz com o pescoço quase quebrando para traz '48 kl' eu quase perguntei se ele queria me dar(6) (gente eu não estou no cio, mas acontece).

Bem, mal chego em casa e minha irmã já tinha ligado mil vezes para eu ir lá na casa dela, bem fui lá deixar os cocos que ela pediu, e quem eu encontro no caminho?

Ele exatamente o ex, bem minha vida não corre em redor dele, mas foi inevitavel, lá vinha ele na bike dele, quando chego bem perto eu olho e pra ele de forma desfarçada(meus oculos são de lentes transitions) ele não olhou para mim, olhou pro chão com uma cara misto de medo e vergonha, simplesmente não entendi..

Mas o melhor meu coração não doeu mais como antes, não fiquei com um aperto por dentro, não me deu vontade de chorar, fiquei bem, embora meu coração tenha disparado eu não sofri, me sinto livre...Embora essa liberdade só venha quando eu estiver amando outra pessoa.

Enquanto fui hoje a noite na casa de minha amiga o vi novamente passar na rua não senti nada novamente, estou me sentindo leve, Graças a Deus estou me sentindo bem, confiante em mim^^

Os nomes de pessoas aqui contidos e lugares são meramente pseudônimos no intuíto de me preservar e preservar as pessoas que fizeram parte dessas histórias...*****

Minha vida II

Hoje sete de setembro, em pleno feriado minha cidade comemorou a data de forma jamais vista, houve novamente depois de dez anos um pequeno desfile dos alunos das escolas, bem eu levantei cedo, me arrumei de um jeito bem descolado como sempre peguei minha moto e fui pra rua ao encontro do desfile, estava os alunos parados em frente a casa dos avós do Maykel, exitei em ir lá com receio de vê-lo, tinha muita gente conhecida por lá, e meu gaytrômetro logo identificou mais um na multidão era exatamente o primo do ex com cara de bichona, mas se fazendo de machão, um garoto de pouco mais de 16 anos, ele que nas ultimas semanas de namoro o ex, disse que não parava de olhar pra bunda dele, e que não duvido nada de ter ficado alguma vez com ele. Bem águas passadas não movem moinhos e eu não tenho nenhuma esperança e nem quero ter de voltar com ele então nem quero rememorar isso pra não sofrer feito idiota novamente.

Bem no meio do desfile estava tudo muito bonito, embora os alunos teimassem como sempre em não ficar na fila direito, mas também com um sol daqueles quem ficaria? :p

Bem eu fui até lá próximo a casa do ex exatamente! Não esperava esbarrar com ele, embora tenha visto várias vezes sua mãe no meio do povo, o irmão e seu pai de carro, ele como sempre bem recluso e de propósito sempre fica em casa só...o vi lá na calçada da casa dele de longe, estava sentado, numa posição de auto-defesa (nem sei se é assim :p) estava de braços cruzados, bem hoje posso ver que ele não era e não é a pessoa certa pra mim, pois nunca me deu valor nem a mim nem ao que eu sentia, pois com a mesma facilidade que ele diz te amo, também diz cansei de você, além de me trair.

Eu não sei se o que doeu mais quando ele me deixou, ou foi o orgulho que falou alto, ou se foi a frustração de ser rejeitado como fui, mas doi mesmo é saber que ele embora tenha dito que tinha cansado de tudo em menos de uma semana declame seu 'amor' a um desconhecido de São Luís, que certamente só quer e vai apenas transar com ele, mas a vida o ensinará dar valor a quem o amou, ah se vai, não desejo mal a ele não, jamais, mas espero que ele aprenda com os erros dele, mas ninguém nasceu apregado noutro que não pudece aprender a se virar..

Tudo isso doi e como doi, só sabe sentir quem realmente já passou por essa dor.

Mas, hoje eu me sinto bem, estou leve ..pois, eu cair, sacudi a poeira e darei a volta por cima com muita categoria com Fé em Deus...Me sinto aceito por meus amigos, mesmo que virtuais, mas são para mim tudo nesse mundo de solidão que vivo.

Como eu falava eu não estava me permitindo, deixar que alguém gostasse de mim e me entregar de novo, bem isso leva tempo, só não vou morrer de velho e só devido aos caprichos de um garoto idiota, NÃO! Jamais, eu vou esperar o momento certo, estou conhecendo pessoas muito interessantes altos partidos, embora a solicitação por sexo seja recorrente, não vou me entregar a tudo, até porque tenho meu nome a preservar e no que eu acredito também, considero nossos corpos sagrados, onde só seria possivel ficar com alguém que se ame muito, não foi a toa que não deu pra me animar em nada com o Pedro ¬¬

Bem, propostas são muitas, especialmente dos caras da capital, mas a maioria só querem saber de sexo, e não é o que eu busco eu quero e vou encontrar algo duradouro.

Ontem a noite enquanto me arrumava liguei a câmera com o Izaac, sim aquele meu 'primeiro' namorado(virtual) de SP, e eu o deixei pra ficar com o Maykel, embora eu tenha vivido bons momentos com ele, não sei se valeu a pena tudo que vivi, pra ele simplesmente por terra da forma abrupta que o fez, mesmo depois deu ter feito tantas concessões.

Bem, no passado não se deve mecher, se não ele vem bater em nossa porta da pior forma possível, e eu vou me permitir a me amar mais, vou gostar mais de mim, nos próximos relacionamentos..

Minha vida I

Minha vida anda um caos desgraçado, tanto no ramo sentimental como na profissional também..

Poxa, eu não sofro como sofria pelo Maykel, passou eu sei que ele é página virada em minha vida, aprendi a me dar valor, porém, eu não estou me permitindo gostar de novo e isso está me matando..

Estou conhecendo tanta gente nova, no novo orkut, e também do Manhunt, embora esse ultimo não seja uma referência para nada sério, mas, tenho encontrado pessoas legais lá também, inclusive trocando fone e conversando.

Bem, eu mal consegui dizer para mim mesmo que o Maykel não representa mais nada pra mim, mas sua sombra me persegue, em Teresina quando eu fui lá na mês passado, na véspera da viagem o Pedro aquele que eu conheço daqui de minha cidade, mas que nunca havia nem conversado com ele disse está muito a fim de ficar comigo...Bem como todos já sabem não rolou nada entre a gente, porém ficou algo pairando no ar.

Bem ontem (06 de setembro), ele estava em minha cidade e marcamos de nos vermos lá no balneário da cidade, lugar onde eu sempre ia pra ver o ex (Maykel), bem, marcamos a noite, por preferência dele e com claras segundas intenções, chegando lá por falta de sorte ou destino não sei o que, o dono do bar que fica lá estava terminando de fechar, e ia saindo, porém do outro lado já tinha um carro com algum cara transando com uma mulher..Quando o Pedro chega, ele deu a volta com a moto dele lá perto do carro e segundo ele não havia ninguém, mas é claro que ele não veria se o povo tava deitado lá...:p

Daí fomos, e deixamos as motos afastadas umas das outras e paramos bem nas moitas dos pés de bambus que tem lá, para minha frustração era bem no lugar onde eu ia esperar o ex, foi inevitável não lembrar dele lá, fiquei meio triste e tenso também.

O Pedro estava nervoso também, mas não estava tenso como eu estava, eu tomei a inciativa de beijá-lo, ele é todo bonito, perfeito, moreno do cabelo liso, magro mas não é esquelético, corpo de modelo que não malha, mais alto que eu, lindo todo, daí começamos os amassos ele me encochou legal, oras ele é muito mais experiente que eu, já ficou com muitos caras, eu eu só um, fora ele ¬¬

Bem ele me encosta nas grades que tem entre a plataforma e o banquinho, ele já estava bem animadinho deu pra sentir entre as pernas, só que minha tensão não deixou eu relaxar, pra piorar tudo eu ainda lembrei do ex, foi horrivel, por mais vontade que eu estava de ficar com o Pedro eu não consegui curtir o momento e não estava nada a vontade, daí não fiquei nada excitado, obviamente que ele percebeu, especialmente quando ele passou a mão subindo, só deu pra sentir nada ¬¬

Nesse momento que ele passa as mãos em mim, o desgraçado que estava no carro pega e sai, simplesmente sai do carro e entra novamente, queria ele dizer que estava ali e notou a gente (que raiva) daí o Pedro disse é melhor você se esconder para outro lado, eu disse eu já vou, peguei minha moto e sair de lá e ele ficou, poxa e eu não voltei, e nem sei o que aconteceu com ele, simplesmente o medo falou mais alto, e eu tava morrendo de vergonha dele também, pois por mais que eu achace que ele era passivo se a situação se prolongasse com eu tenso daquele jeito tinha dado, pois a porcaria não colaborou em nada, então o passivão da vez seria eu!

Bem eu ainda andei desnortiado pela cidade quase toda, mas não o vi mais, ele na certa voltou pra casa decepcionado comigo e com a situação toda também e o abestado aqui só com o gosto dele na boca das lambidas no pescoço dele que eu dei. Que frustração poxa vida!