Recomeço

Fábula do Porco-espinho.

Durante a era glacial, muitos animais morriam por causa do frio.
Os
porcos-espinhos, percebendo a situação, resolveram se juntar em grupos,
assim se agasalhavam e se protegiam mutuamente, mas os espinhos de cada
um feriam os companheiros mais próximos, justamente os que ofereciam
mais calor.
Por isso decidiram se afastar uns dos outros e começaram de novo a morrer congelados.
Então precisaram fazer uma escolha: ou desapareciam da Terra ou aceitavam os espinhos dos companheiros.

Com sabedoria, decidiram voltar a ficar juntos.

Aprenderam assim a conviver com as pequenas feridas que a relação com
uma pessoa muito próxima podia causar, já que o mais importante era o
calor do outro.
E assim sobreviveram.


*Moral da História:

O
melhor relacionamento não é aquele que une pessoas perfeitas, mas
aquele onde cada um aprende a conviver com os defeitos do outro, e
admirar suas qualidades.


[ EM MEU CASO ESTOU DANDO UMA NOVA CHANCE PARA SER FELIZ COM QUEM AMO, NO CASO O ANDRÉ]

Emails

From: marcos@hotmail.com
To: andre@hotmail.com
Subject: .
Date: Wed, 10 Mar 2010 19:42:59 +0300

VOU MORRER SEM ENTENDER O POR QUE DE TUDO ISSO, SE AINDA HÁ AMOR...

From: andre@hotmail.com
To: marcos@hotmail.com
Subject: RE: .
Date: Thu, 11 Mar 2010 01:37:50 +0300

Caro Marcos,
Eu quero pensar nisso como um "momento" ou "tempestade" como diz a linda musica que vc me enviou.... O fato é que me senti mal compreendido o tempo que sempre procurei compreende-lo e ser pacifico.
Eu nao nego ter genio forte, mesmo aparentando ser calmo... Como qualquer ser sou complexo, procuro me doar ao passo que procuro ser compreensivel e pacificador dentro de qual seja o tipo de relação. Uma das coisas que mais detesto na minha vida são discussões, nao vejo pq discutir, prefiro um diálogo serio e direto e acredito q ja tenha lhe dado provas disso... Ser sincero sem modestia faz parte do meu carater, e mesmo que essa sinceridade possa trazer risco ou dor, prefiro que seja assim. A verdade dói mais é sadia, nao neguei aquela noite em que conversamos de meus sentimentos, mas esperava ter vc compreendido que ja tinha feito minha escolha.
Ao passo que ja demonstrei meu afeto, e tenha sido sempre muito paciente, nao esperava q na primeira oportunidade vc tenha vindo tentar me jogar na cara o meu sentimento (quero esquecer este ocorrido) me doeu muito sabia?! Incondicionalmente e as vezes diretamente vc duvidou do meu afeto, da minha fidelidade, desmostrou mesmo ser egoista, ciumentos. Meus amigos fazem parte da minha vida, eu os amo e me dou muito bem, e como outrora me disse me didico independete... Detesto cobraças, pode ser defeito, nao nego este eu tenho...
Eu demorei anos pra entender meu geito e um dia acordei e me descobri como a água. Eu hj me vejo igual a água. Vc ja tentaou segura-la? Pois entenda como melhor te-la em sua mao...
O tempo q demos foi para refletir toda essa nossa relação, posso ter sido muito radical e precipitado. Mais comigo é tudo preto no brando, 8 ou 80... Paciência tenho, me dor, me dou, me sacrificar me sacrifico... Mas espero tmb...
Estou sob nubens cinzentas, e preciso de tempo realmente...
Ja chorrei por que gosto de vc e sinto e tmb ja te falei...

Volto a escrever...

Bjao

From: marcos@hotmail.com
To: andre@hotmail.com
Subject: A alma resiste muito mais facilmente às mais vivas dores do que à tristeza prolongada...
Date: Thu, 11 Mar 2010 04:05:27 +0300

Eu acho que depois de tantas tentativas de respostas por minha parte buscada aos poucos encontrei as respostas que meu coração precisava para se apascentar...
Por tudo que ouvir, compreendir que o problema sou eu com toda meu excesso de medos, inseguranças e frustrações..e essa carga de 'cobranças' acabou com esse estopim desse vale de lágrimas que amarga-e-duramente perambulo agora...Mas desde o inicio eu sabia que seria dificil para qualquer pessoa suportar minha presença...
Quero que saiba, que nunca duvidei de você ou do que sentia por mim, e por essa luz que me ilumina agora se eu não sentisse que seu sentimento era recíproco e verdadeiro nunca jamais o teria ao menos lhe encontrado naquela manhã em Teresina, pois nunca o tinha feito com ninguém, e não o faria com estranho, mas como meu coração me deu essa certeza plena e absoluta que eu poderia confiar no que ele me falava eu pude dar uma chance a nossa História, e saiba que pelo inferno que já vivi com aquele inconsequente do Maykel, se eu chegasse a duvidar de você por um misero instante teria sumido sem ao menos dizer tchau...
Mas infelizmente você não foi capaz de compreender o que se passava naquele momento em meu coração, a aflição em que me encontrava e a solidão e o medo que sentir(sinto)...
Infelizmente o que se é falado em momentos de crise e de raiva momentanea não pode ser levado ao pé da letra, pois na maioria das vezes o coração não fala, só a razão e essa não compreende de sentimentos... Quando eu cheguei de Teresina eu estava aflito, com muito medo como estou agora e precisava de alguem ao meu lado mesmo que distante, porque os exames como lhe disse não foi nada satisfatório ou animador, e sua ausencia para mim estava praticamente insuportavel, sem falar na esperança morta de poder ter-lo visto em suas férias algo que não foi possivel por seus compromissos, mas infelizmente meu egoísmo se mostrou mais avultado que qualquer coisa e o desejo de ver-lo transformou-se em algo insuportavel ...
Me perdoe se fui ciumento, mas creio que fui sim mas onde não há ele não pode haver sentimento duradouro, não me refiro a nenhum sentimento doentio, mas algo perfeitamente natural de quem realmente gosta e se importa com a pessoa amada...E quanto a seus amigos, nunca jamais fui contra que os tivesse ou que os negligenciasse pelo contrario, pois amargo uma vida de solidão e sei o quanto isso doi, contudo você não pode compreender que eles estavam com você todos os dias, enquanto que eu estava simplesmente só, sem amigos sem você e sem ninguem...Se eu lhe cobrei algo, foi apenas o desejo de ver externado sua presença ao meu lado, mesmo que a distancia já que nem sempre foi/é possivel nos vermos, mas isso desde o inicio ficou claro...Mas se cobrei foi apenas o apenas o minimo de atenção necessária para sentir o calor dasua presença ao meu lado, como disse e repito, não queria muito um pouco de atenção para mim era tudo...Se almejei algo de intenço foi/é uma vida ao seu lado...
Por tudo que foi dito não quero e espero sinceramente do fundo de meu coração que não haja magoas nem dor nem sofrimento se lhe infligir em algum momento aceite minhas sinceras desculpas...
Por tudo que foi dito já está mais que claro, que minha presença não é algo saudavel a você, e é por isso que lhe excluir pois minha presença lhe faz mau, e você precisa sem procrastinação se ver livre dela...Lhe juro, que de minha parte não irá ouvir mais nem uma palavra, já falei e ofendir mais que poderia e muito mais do que em sã consciencia algum dia esperei fazer com quem amo...
Desde o ínicio de tudo isso eu esperava que tudo isso fosse passageiro, mas tem se prolongado a cada dia e parece que com o passar dos dias eu só aumento dores e rancores e como deixei claro não é o que busco, só quero que saiba que você pode é encontrar alguem fiel igual a mim como o fui e sou, mas jamais irá encontrar alguem que o seja mais, e que o que senti/sinto por você é algo puro e verdadeiro que emana do fundo de meu coração e se não tivesse ou desejasse mais nada ao seu lado já teria desistido ... Mas darei seu tempo e esperarei mais, não esqueça que o tempo pode e é fatal e um relacionamento que teria/tem tudo pra dar certo...

Espero que não esqueça das palavras do titulo...

Marcos...




(É meus amigos, está aí uma troca intensa de emails, vejam e me digam o que esperar de tudo isso, pois nesse momento não sei o que pensar e dizer, emudeço e parece que não há nada mais a ser dito)...

Tempo

Geralmente eu venho postanto fatos sobre minha vida homossexual atribulada... E hoje não será diferente, haja vista que eu estava em um relacionamento de mais de quatro meses que desmoronou de forma inesperada e bem rapida digamos...
O André já vinha dando sinais de distancia comigo desde o ano passado, a cada dia que passava eu me sentia mais longe dele, não só geograficamente, mas, já tiveram a impressão quando estão perto de alguém mas parece que ela não está ali com você? Bem era mais ou menos assim que ele estava comigo, e logo no ínicio do ano ele vendeu o computador dele (diga-se de passagem, como ele mora numa cidade diferente da minha, o pc era o meio pelo qual nos comunicavamos mais...) A partir daí as coisas pioraram consideravelmente, se eu já achava ele distante comigo, depois dessa continuou mais ainda o abismo...Haja vista que ele consciente ou inconscientemente não me dava atenção que merece um pretenso namorado, preferia e sempre estava com seus amigos...(que fique bem claro que o fato dele sair com os amigos não me incomodava, pelo contrario, o que me incomodava é fato dele dar mais atenção aos seus amigos que estavam com ele todo dia, que eu que estava bem longe e obviamente precisava mais de sua atenção...)
Bem no meio do mês de janeiro eu fui ver-lo em sua cidade, mesmo deixando meus pais em pavorosa (eu nunca costumo viajar repentinamente), fui ao encontro dele e passamos um ótimo final de semana juntos, aí matamos a saudade um do outro e tudo bem...
Ele saiu de férias no ínicio de fevereiro, e sem perguntar o que eu achava foi pro DF para a casa de uma tia-mãe dele, e se antes a atenção comigo era pifia, agora mesmo na casa dessa tia evangelica é que as coisas pioraram de vez... Que fique claro que ele ainda me chamou pra ir com ele, mas desde o mês de dezembro ele sabia que eu tinha muitos compromissos detrabalho no mês de fevereiro, mas ele ainda me chamou pra diminuir o peso na consciencia ou sei lá o que...
Nesse passei dele, eu me sentir só e inseguro, não vou mentir, afinal ele estava bem longe de meus olhos...Mas ele sempre teve minha confiança plena...
Quando ele chega ao Maranhão, eu ainda propus que nos encontrassemos em Teresina já que eu ia fazer alguns exames lá, e teriámos tempo suficiente para matarmos a saudades sem suspeitas por parte de minha família, enfim, mas qual a resposta dele quando o convidei?' _Eu não sei nem quando irei a Teresina'... Imagina a decepção, ele entrar de férias e não reservar pra nós ao menos um único dia... Mas de tudo isso eu não falei nada, para passar por bom...
Quando foi nessa última semana do mês de fevereiro conversamos bastante sobre nossa situação e tal...Ele disse que tivesse paciência já que aquela situação não se prolongaria pela vida toda...Eu me conformei e bola pra frente...
Quinta feira agora na último semana do mês de fevereiro eu cheguei de Teresina, eu acordei ele com uma ligação...Ele disse o de sempre, para mim estava normal, mesmo eu falando que alguns exames não tiveram o resultado satisfatório e que eu estava preocupado, para minha surpresa ou não ele fez pouco caso de mim pela milesima vez, e quando foi a noite depois do bigbosta que ele não perde uma edição, ele fica online no orkut dele, e eu abestado esperando ele entrar no messenger para dizer ao menos um oi, mas nada, ele simplesmente não entrou...E eu continuei esperando ele entrar ou me ligar pra dizer ao menos um oi esperei a sexta o dia todo e nada, quando foi no sábado a noite depois desse sumiço eu já estava muito chateado sendo ignorado por ele, liguei inumeras vezes e nada, daí mandei uns torpedos pra ver se ele se tocava e nada, mas no sabado a noite eu desconfio que depois dos torpedos explosivos ele entrou pelo orkut de uma grande amiga dele, para ver o que eu tinha escrito no status do meu orkut...Tanto é que (ela) entrou umas 20hs e depois das 23hs, para sondar o terreno....
Quando foi no domingo meio dia, ele me manda um torpedo falando que estava na casa de sua avó e que por um lapso de mémoria muito grande havia esquecido do smartphone em sua casa... Eu não acreditei bem nessa desculpa, pelo indicios de cima, mas fica a grande pergunta: Como alguem que diz que ama outra pessoa passa 3 dias sem dizer ao menos um miseravel oi? Eu perguntei exatamente isso, que tipo de amor era esse o dele que simplesmente ignorava o outro? Ele ficou irritadissímo e me deixou falando no msn só na noite do domingo, mesmo me sentindo um lixo eu einda juntei o resto de orgulho que tinha e liguei pra ele, ele estava furioso e disse que eu estava chateado por um motivo bobo, e eu engolindo a seco tudo isso fui dormir injuriado...Afinal eu era o culpado de tudo, porque eu estava mendigando de mais a atenção de alguém que me amava e que eu era a vida dele...
Quando chega a segunda feira eu o esperei o dia todo para conversamos, mas ele não deu nem sinal de vida, a tarde o babaca aqui ainda manda um torpedo pra ele todo carente, mas vocês responderam a mensagem? Do mesmo jeito foi a resposta dele, o silêncio....Quando chega segunda a noite agora dia primeiro de março, ele entra de novo no infeliz do orkut, e eu esperei mais de meia hora que ele entrace no messenger, e nada de ele entrar ligar e/ou mandar uma mensagem qualquer...Eu já estava injuriado me sentindo a pior das criaturas, mandei a seguinte mensagem pra ele:' Adeus, não serei mais um impecilho em sua vida...Seja muito Feliz André!'
Eu não poderia ter feito outra coisa depois de ser ignorado constantemente...
Quando chega hoje terça segundo dia de março, ele me liga e eu atendir mesmo afonico, e com febre...Ele disse o que queria; segundo ele eu estava desse jeito com ele por ciúmes bobos, que tinha ficado muito decepcionado com as muitas mensagens que eu havia mandado pra ele, disse que eu não perdir a oportunidade de na primeira chance que tive jogar na cara dele os sentimentos dele (isso porque eu perguntei que tipo de amor era esse que não podia dar um segundo de atenção a quem se amava pretençamente) Enfocou ainda que eu estava sendo muito egoista...Disse que estava muito chateado comigo, e o melhor a fazermos nesse momento era darmos um tempo no namoro...E o que eu respondi foi, 'eu nunca te pedir muito, só um pouco de atenção' ele retruca irritadissimo como estava e disse: Mas no momento eu não posso dar atenção que você quer... Eu simplesmente perguntei se ele tinha certeza do que queria, ele disse que tinha certeza plena...(só pra registrar que nessa semana eu aniversario, que presente recebi não?)Dei tchau e aqui e estou...
Se eu estou triste, cabisbaicho ou qulquer coisa do genero? Jamais! eu me esforcei o maximo que pude nesse relacionamento...Pra ser bem franco eu ainda tinha esperanças que ele, que ele pudesse fazer as pazes e tal, mas me enganei... Se eu faço tanto mal a ele então, darei esse tempo a ele, mas tenho quase certeza que isso não tem volta, mas não tenho sentimento de perda, quem perdeu não fui eu não! ...Mas ainda gosto muito dele não posso negar, e tinha esperanças de construir minha vida ao seu lado, mas sinceramente hoje acho que morrerei só...
Então como vou pegar no batente com força total agora, irei me dedicar exclusivamente ao meu trabalho, já que em momentos de crise é ele quem me dar forças pra seguir em diante, e agora em março começarei a construir minha casa e morarei só com fé em Deus( ele estava conversando tanto comigo, que nem se deu ao trabalho de perguntar como eu estava e como estava se seguindo meus projetos...)

Abadonado...

Nunca me sentir como esse cara aí da foto,como me sinto agora... pensei que a minha vida amorosa pudesse ser melhor ou fosse 'menos' complicado do que tem sido pra mim, mas isso é um grande engano...estou tão chateado com o meu namorado que vocês nem imaginam, eu sei que as vezes eu exagero mesmo, pinto alguém que muitas vezes nem existe ou que não passa de uma ilusão.
Nos últimos tempos, eu tenho eu só reclamo da vida, só reclamo...Mas nem devia deus tem sido tão generoso comigo e eu nem posso reclamar...Mas a ansiedade de nossos dias é algo que corroi nossa alma e a deixa inquieta, e devemos meditar muito antes de agir só assim poderemos encontrar a paz, eu tento, juro que tento segurar mais minha ansiedade mas ela muitas vezes é mais forte que eu...
A causa desse descontentamento é fruto do que eu considero abadono por parte de meu namorado, primeiro no começo do ano ele vendeu o computador dele, isso nos afastou bastante, mesmo eu tentando ser o mais compreensivel possível, no intuíto de evitar brigas bobas...Mesmo me sentindo chateado ainda fui ao encontro dele em sua cidade, mesmo pondo em pavorosa minha familia, mas fui me encontrar com ele...
Depois no inicio de fevereiro ele entrou de férias depois de mais de ano meio sem tirá-las, e para onde ele foi? Foi passear no DF na casa da tia dele que segundo ele é como se fosse sua mãe...Ele, me chamou pra ir com ele, mas o que eu iria fazer na casa de pessoas que para mim eram estranhas? Depois ele retorna ao MA, eu irei a Teresina essa semana e poderei escapulir, e por uns instantes pensei que ele poderia ir ao meu encontro lá, ledo engano...Ele não manifestou a mínima vontade de ir lá me ver, ao contrário perguntou se eu não iria a sua cidade eu disse que não iria de forma alguma...Ele ainda disse: Mas teremos a semana santa para nos vermos, eu disse que não poderia ir a lugar algum já que as aulas aqui irão começar bem tarde e não haverá folga alguma a partir de agora até o mês de janeiro...
Ele ficou muito incomodado com o que falei é claro, mas imagina como eu estou com o abadono por parte dele?
Daí ele ainda me diz que leu o email que o mandei, disse que ficou triste com meu desabafos, mas o que posso fazer se ele não está se empenhando o suficiente para nos vermos?
Disse que não podemos desistir já que essa situação não durará a vida toda...Realmente não irá mesmo, pois não sei como será o dia de amanhã....
Mas digo e repito só estou me sentindo mal, porque no decorrer de mais um mês de férias alguem que se diz muito apaixonado não teve a mínima consideração de dedicar ao menos um miseravel dia para nos vermos...
como você se sentiria?

Ínicio de ano

Geralmente a maioria das pessoas normais, começam o ano com muita esperança, com o intuito de mudar a vida, dar uma guinada radical, mas comigo é sempre o contrário;
Eu nunca festejei final de ano, geralmente não gosto de passagem de ano porque na maioria das vezes eu nunca ou raramente motivos para tanto, embora sempre viva comigo a esperança dessa eu nunca posso desistir, do contrário não estaria aqui ...
Mas, sempre eu tenho grandes planos ou na melhor das perspectivas eu tenho grandes sonhos que beiram a quimera, fora isso vem a dura realidade de ver que não estou bem, nem comigo mesmo...na verdade nesse momento estou bem infeliz, embora tivesse muitos motivos pra está animadíssimo, eu estou a beira de uma depressão...
Eu sei que sou bem piegas mesmo, não posso negar uma característica que sempre está presente comigo...Eu não estou feliz comigo, eu não estou feliz em minha casa e não estou satisfeito com meu pretenso namoro...
Nesse fim de ano tive boas noticias no campo profissional, fui aprovado e classificado em dois concursos para professor de nível médio, não para prefeituras instáveis, mas para secretarias estaduais de educação, para muitos é um sonho ser aprovado nesse tipo de concurso, e eu fui aprovado em dois estados diferente e nem por isso me animei de forma alguma com essas notícias, meus familiares pelo contrário ficaram estonteantes e se gabaram a vontade (acho que é só pra isso que eu sirvo, pra ser mostrado como trofeu pra eles...)não me animei em ser aprovado nesse concurso do estado pois para minha indignação meus parentes não falam em outra coisa a não ser me casarem, como se eu não pudesse viver só já com esse outro concurso que tenho na prefeitura, tenho e se quisece viveria sim com outra pessoa, mas o que eles querem mesmo é me tirar toda e qualquer desculpa que eu possa dar para não me casar de vez...Mas eles nem ao menos perguntaram o que eu quero, e eu estou pra explodir estou muito triste com toda essa situação apesar de em um primeiro momento as pessoas que não paravam de me cumprimentar na rua por eu ter sido aprovado em primeiro lugar estarem mais animados que eu, o abestado aqui não viu motivos pra comemorar, pelo contrário só viu motivos para mais uma preocupação...Além do mais nessas minhas malditas férias eu nunca saio de casa, nunca viajo, nunca faço nada e isso está me deixando maluco....
Bem, hoje meu namorado está aniversariando e pra meu desgosto eu não pude ou melhor eu não fui ao encontro dele...Mas, não fui, porque não tivesse vontade ou tivesse duro, não! Não fui em sua cidade porque eu sou um tremendo idiota que acho que devo viver de dar satisfações de minha vida aos outros, especialmente em minha casa...E ele estava se sentindo bem só a bem da verdade, seus amigos mais íntimos não comemoram com ele isso o deixou mais triste ainda...Mas se nem o namorado dele esteve com ele, imagina os amigos, por mais chegados que sejam? Isso me deixou mal...Eu poderia está com ele, mas o medo não permitiu...Minha falta de iniciativa as vezes me dar nos nervos...
Para terminar é obvio, que toda essa situação se reflete negativamente em nosso relacionamento que desde o mês de dezembro vem se deteriorando a cada dia, mas o que me incomoda é esse silêncio obsequioso me deixa sem graça e a ele também, é claro que um casal que é cúmplice entre si sabe quando as coisa vão bem ou vão mal, mas nós guardamos um profundo silencio em relação ao nosso namoro, a bem da verdade eu não queria e não quero viver só de brigas, não é isso até porque no ultimo namoro tumultuado só saiu brigas e falta de compreensão de ambos os lados, mas nesse namoro é totalmente o contrário, nunca brigamos em três meses de namoro nunca brigamos e nem pretendo, mas de vez enquanto devemos desabafar nossas angustias, e isso eu não tenho feito...
Agora por exemplo estou sentindo uma pressão muito forte por parte dele pra eu ir em sua cidade ao encontro dele, porém ele saba desde o inicio que não dependeria exclusivamente de minha vontade para podermos nos ver, mas mesmo assim sinto que ele acha que eu não faço muito pra ir ao encontro dele, mas como disse e repito essa situação não depende apenas de minha de ir a cidade dele, pois eu sinto e muito sua falta, queria poder está direto em sua companhia, mas não posso isso me entristece muito...Pra terminar de piorar a distancia que há entre a gente ele vendeu o pc dele, ele perguntou minha opinião, eu disse que é bom renovarmos nossas coisas porém isso vai nos deixar mais longe ainda do que o que já estamos hoje, apesar de ele ter baixado inúmeros programas no celular pra conversar, não é a mesmo coisa de ter um pc... Mas não posso e não vou interferir em sua vida pessoal...Vou deixar ele por si ver e perceber que não foi a decisão mais acertada no momento...Tínhamos combinado de passar ao menos uma semana juntos na capital em fevereiro, porém possivelmente não vai dar certo, porque eu começo a trabalhar em meados de fevereiro e ele possivelmente só vai poder tirar as férias dele em março quando eu começo a trabalhar com força total...Mas terminando de abrir lacunas entre a gente, no fim desse mês está chegando parentes muitos próximos dele de viagem para passar as férias em sua cidade, e ele já me advertiu que tem primas muito próximas dele, ou seja vamos ficar ainda mais distantes um do outro...
Gostaria muito de nesse momento está postando aqui coisas e assuntos felizes, mas no momento isso não é possível em minha conturbada e menos previsível vida...Simplesmente sou um barco sem rumo e sem prumo sem ver muito futuro em minha infeliz existência...
Mas resta ao menos um parca esperança pra eu mudar essa minha vida miserável, quero e vou lutar de todos os meus que me forem possiveis para que eu possa mudar de casa, sair da tutela de meus pais e ir se independente o grande e fugás sonho de muita gente...só espero viver para chegar até esse dia...